Pupilas en un vaso

Cáp. 2

2009-04-18T15:55:00.000-07:00

Primer grado fue primer grado, pero para cuando Nicolás Leonforte y los otros hubieron llegado a quinto grado, hacia ya tiempo que los grados no eran grados sino años; lo cuál le sonaba curioso, pues Nicolás Leonforte creía que la educación era gradual y las cosas tenían que ir aprendiéndose de a poco. Un año, de esos de nueve meses, no significaba nada. Un grado, era casi un término sui géneris del aprendizaje.
La escuela primaria ya tampoco se llamaba primaria si no que ostentaba unas cuantas palabras que formaban una sigla muy bonita, más atrayente, mejor de pronunciar, con más cadencia y marketing.
Nicolás Leonforte a veces tampoco se llamaba Nicolás; ahora tenía una gama de motes que variaban desde “Pelirrojo boludo” o “Pelirrojo Puto” hasta el solo boludo, más genérico y en boga.
En las vacaciones de invierno; María Concepción Valle fue al cine con su abuela. Vieron el Jorobado de Notre Damme. Esta era una versión animada muy alejada de la de Víctor Hugo; pero bastante se acercaba a otras anteriores que la niña había visto en televisión.
Esmeralda era hermosa; si no era la joven Salma Hayec, era una animación idealizada de mujer. Era gitana, eso sí pobrecita; y su Nación le pesaba: Era una paria, claro, como el jorobado; pero ella era una escoria porque iban de un lado a otro, hablaban otra lengua, bailaban otra música, usaban oro y eran acusado de robo de animales, niños y pactos satánicos. Pero, sea cuál fuera la versión que se tratara, era hermosa y a pesar de todo era buena y por eso debía darle agua al jorobado castigado en su rueda y atajar los piedrazas y tomatazos que el vulgo arrojaba. Porque eran parias; él por feo, ella por viajar y bailar. Aunque fuera hermosa, debía socorrerlo.
El lunes, luego de dos semanas de no verse, los niños se saludaron y con timidez, aún más de lo usual, Nicolás Leonforte, sonriente, pecoso, un tanto pelirrojón y un poco menos regorte que antaño, se acercó a María Concepción del Valle; con su guardapolvo de tablas ceñido con un lindo lazo en su cinturón, el cabello perfumado tirantemente recogido en una cola de caballo y la mochila de Hello Kitty y preguntó:
- ¿Qué has hecho en tus vacaciones de invierno?
María Concepción del Valle sonrió. Le agradaba que un chico, individualmente, le hablara en lugar de tirarle del cabello.
- Paseé mucho con la abuela. Me llevó al cine…
Y María Concepción del Valle no pudo seguir hablando porque un grupo de niños grandotes y agresivos pasó corriendo a su lado al grito “¿Qué hacés hablando con el pelirrojo boludo?”.
- Nos vemos en el recreo mejor- dijo con otra sonrisa de disculpas y se alejó sonrojada.

En un momento de la clase, la Señorita calló y miró su reloj. Sabía por qué hacía ese silencio que pretendía hacer pasar por casual. Entonces entraron al aula las madres.
- Estas madres son las catequistas chicos – hizo la presentación la Señorita con su voz de melaza.
Las catequistas se alinearon en el frente, del lado de los próceres y los símbolos patrios; del lado del profesor con su luz y sus dictados.
- Ellas han venido hoy a hablarles a los que quieran comenzar sus cursos de catequesis para hacer la primera comunión y para saber en la jurisdicción de cuál parroquia se encuentran.

El niño Industrial; cosas serias de Janicia

2009-04-07T18:18:00.001-07:00

Primera parte: Antes de la Fábrica.

Cáp. 1

Cuando sonó la campana los niños se detuvieron, se callaron, se dividieron por sexos; varones por un lado, niñas por el otro; formaron fila, tomaron la distancia y a coro respondieron el saludo de su directora.

Mientras ingresaban a sus respectivos salones; Nicolás Leonforte, regordete, sonriente, pecoso y un tanto pelirrojón, se acercó, tanto como pudo, a su amigo: “Traje algo que encontré tirado en el patio de casa, está recontra bueno” le susurró con alegre discreción.

Entraron al aula y se sentaron en el entramado de columnas y filas, alternados varones y mujeres como si la diferencia sexual los volviera sordos y mudos, mirándose las nucas y más allá de estas; al profesor, de cara a ellos, con la bandera, los próceres y toda la patria a su lado.

Nicolás Leonforte, emocionado, sacó de su bolsillo un pequeño espejo retrovisor que alguna vez formara parte de alguna bicicleta, lo lustró con el puño del guardapolvo y lo enganchó en su cartuchera. Mientras los demás terminaban de acomodar sus mochilas y ubicar sus útiles, rápidamente le explicó a su amigo, sentado en el banco detrás del suyo, que ahora con ese artefacto podrían verse la cara y conversar un poquito en voz baja.

Pasó una hora, de esas falsas horas de cuarenta y cinco minutos; tiempo que es propio del colegio, y su artilugio pasó desapercibido por la docente. Pasó otra y otra, hasta que la señorita comenzó a pasear de un pasillo a otro dictando el dictado. La señorita dictaba el dictado y el que copiaba mejor y más rápido era recompensado con una hermosa y ostentosa felicitación en el frente, delante del resto, del lado del profesor, la bandera, los próceres y la patria.

- ¿Qué es esto Leonforte?- preguntó con su aguda voz de regaño y con las uñas rojas y largas tomó el espejito.

Nicolás no respondió.

- Es para poder mirar hacia atrás; ¿Verdad?- volvió a preguntar con voz aún más aguda.

- Si Señorita- respondió tímido.

- ¡Ah sí que no solo que conversa en clase, sino que tiene toda una tecnología desarrollada para eso!- dijo con espamento la Señorita.

- Pero no estábamos charlando ni nada, solo tenía eso para mirar a mis compañeros…- intentó explicarse Nicolás, pero la Señorita lo interrumpió sin escucharlo.

- Tráigame el cuaderno de comunicaciones y entrégueme el espejito.

Terminó entonces la hora de cuarenta y cinco minutos, sonó la campana, los niños se pararon, guardaron sus cosas, se callaron, se dividieron por sexos; varones por un lado, niñas por el otro; formaron fila, tomaron la distancia y a coro respondieron el saludo de despedida.

- Son turnos rotativos de doce horas, día por medio- le había dicho la coordinadora de Recursos Humanos.

- Los días de fábrica tienen doce horas, cada dos días, que pueden ser de día o de noche- le explicó luego a Mamá.

Cursos intensivos para hacer este verano

2009-02-21T18:34:00.000-08:00

Janicia Sugiere Cursos Alternativos intensivos para llenar los ociosos días de vacaciones:

- Alternativa a los cursos de Sexo Tántrico: Como estos ocupan sus horas cátedra, cuántas más horas mejor, un curso alternativo es el de Sexo Cristiano con una duración total de 2 horas con certificado de asistencia. Esta disciplina consta básicamente en decir "no"; este curso además tiene la ventaja que su examen es multiple choice.

- Alternativa a los cursos de Papiroloflexia (origami): Papiroloflexia abstracta moderna. Llevando un paso más allá la evolcuión de este tradicional arte japones, este curso propone una mirada vanguardista sobre el papel y su arquitectura. Solo una hora de duración, con puntaje docente. Se dictará un marco teórico para realizar las obras a continuación expuestas:

- Acupuntura: Acupuntura acelerada. Con menos horas de estudio de esta ciencia oriental también como el origami, aprenda a calmar cualquier tipo de dolencia incluso usando menos agujitas que en los cursos tradicionales: tan solo una de una pulgada de calibre a colocarse en la quinta vértebra cervical. Esta técnia además corrige la postura y los defectos al andar.

Jancia vuelve con Otro ya clásico descubra las diez diferencias

2009-02-21T18:26:00.001-08:00

Tener un problema con popper y tener un problema con popper

Juana Quemada

2008-12-30T15:53:00.000-08:00

Para no ser menos, finalmente inaguramos uno de esos blogs para contar experiencias sexuales. Si llega a tener más exito que este, estaremos obligados a matarnos.
www.juanaquemada.blogspot.com

Sonora: Musicalización de proyectos visuales

2008-09-12T18:19:00.001-07:00

Para la dama de la cartera y el caballero del bolisllo; Sonora le pone el "audio" a "proyecto audiovisual". www.imagenymusica.blogspot.com

Tres teorías para explicar el funcionamiento de esa cámara de fotos que toma la foto auntomáticamente cuando uno sonríe

2008-06-23T17:23:00.001-07:00

1- Teoría paranoica televisiva:
La cámara, que para el usuario común aparenta ser solo una cámara digital de fotografías, en realidad es una oculta cámara filmadora que transmite sus imágenes en vivo y en directo a un centro de observación y monitoreo donde 1 250 000 empleados de Sony durantes las 24 hs están atentos a las pantallas para detectar una sonrisa. Cuando eso sucede, aprietan el gatillo disparador de fotos que emitirá una señal a la distancia, capaz de viajar miles de kilómetros, que hará que la cámara tome la foto sea donde sea que esté.

2- Teoría de los grandes avances en la estadística:
Un equipo estadístico trabajó durante 32 años para el desarrollo de esta cámara. Aunque al principio el proyecto estaba fórmulado para las primeras polaroids, supo adaptarse bien. Este equipo evaluó los tiempos promedios que los individuos tardan en sonreir, los tiempos que tardan en sonreir en sucesivas tomas, la cantidad de individuos distintos que pasan por una cámara y la frecuencia de aleatoridad, los factores de sorpresa (S) y hartazgo (1/s) por el tiempo tardado en sonreir a la vez considerando cada variable de X, individuos distintos por cámara; Y, cantidad de fotos por individuo distintos por cámara y disminución del tiempo en sonreir según S y 1/S. Con los promedios y variables se llegó al algorítmo que determinara en cada accionamiento el promedio de tiempo estimado del individuo para sonreir; cuyo modelo base se describe con la fórmula: T= N(1-x)! . N. Y . (S+1/s).
Programado, este algoritmo disparará automáticamente la cámara para hacerla coincidir con el momento de sonrisa del individuo.

3- Teoría del fenómeno de histeria colectiva:
Al hacer correr el rumor entre el grupo de individuos generará un fenómeno de histeria colectiva que se manifestará de forma análoga al juego de la copa; el sujeto que coloca su dedo en la copa la moverá inconcientemente mientras que los sujetos que estén a su alrededor, percatarán estos movimientos voluntarios solo a nivel subconsciente. Así, el sujeto tomará la foto subconcientemente y los sonrientes creeran por fenómeno de histeria que la fotos fué tomada sola.

Reportó: Janicia

todo vale en el amor y en la guerra pero en el primero hay que ser más sucio

2008-05-04T14:11:00.000-07:00

Las exorcizantes desventuras de Bety y Adrián.

I
Bety:- ¿Cómo me queda este pantalón?
Adrián: - Bien… lindo, lindo.
B: ¿Lindo? ¿Te parece? ¿No me hace gorda?
A: No, a mi me gusta.
B: ¿Estoy mas gorda? Decime la verdad.
A: No Bety. Estas mas flaca.
B: ¿Estoy mas flaca? O sea que antes estaba gorda y no me lo decías. ¡Ves Adrián lo que sos!
A: No, nada que ver Bety, estas hermosa. Para mí sos la chica más hermosa del mundo.
B: ¿Para vos soy hermosa? ¡Claro, pero para el resto del mundo soy un escracho! ¡Y vos me refregás en la cara que al resto del mundo no le gusto y solo vos me ves bien pedazo de conformista!

II
Bety: Uyy… quedate quieto a ver… ¡Mirá Adrián te saqué una cana!
Adrián: ¡No! ¿Cómo puede ser? ¡Me estoy llenando de canas, que voy a hacer!
Bety: Bueno, quedate tranquilo, ni se te nota. Además con el ritmo en que te estas quedando pelado nadie se va a dar cuenta.

III
Bety: Adrián, lo he decidido. Me voy a operar. Me voy a hacer las lolas.
Adrián (angustiado): ¡Pero Bety no! Ya no serías vos, no serías la misma, serías otra persona.
Bety (con ternura): ¿En serio me lo decís Adrían?
Adrián: Si… serías otra… mejor.
IV
Bety (llorisquea): ¿Cómo pudiste engañarme con otra?
Adrián (desesperado): Te juro que no fue mi intención, no significó nada, todo el tiempo pensé en vos.
Bety ( a los gritos): ¡Ah claro, que original! ¿Cómo crees que te crea esa frase hecha?
Adrián: Si, todo el tiempo pensé en vos; pensaba “¿Cómo pude estar tanto tiempo al lado de la aberración de Bety en vez de estar con este pedazo de nami?”

La que cambió los nombres para preservar la identidad de los protagonistas:
Janicia Stratocaster.

Banco de los muertos

2008-04-08T16:31:00.000-07:00

Desde Tandil nos sorprende Orlando, con un cuento que promete dejarte, al menos, con la sangre hecha un licuado de frutilla al abua.

Banco de los muertos

No hay notables amaneceres acá, señor, así que el banco está abierto todo el día. El hombre aceptó el papel y se fue sonriendo hasta la escalera, aunque inmediatamente lo reemplazó otro que no tenía tanta paciencia, más bien escocés, dorado del lado de adentro. Me pasó un billete por abajo del vidrio, si usted atendiera mi reclamo sería felizmente recompensado. Acá en el banco nos atenemos a las estrictas normas que dicta el gerente, le dije, así que mis dedos revolvieron las páginas del manual de instrucciones y cuando leí “presione el botón amarillo en caso de soborno” no me quedó más remedio que hacerlo. Lo fulminó un rayo tan feroz que los demás que estaban en la cola se hicieron para atrás, así son las reglas, señor, recogió su billete malhumorado y después de ponerse los jirones que quedaban de su sombrero regresó al final de la cola, más allá del límite insondable de pupilas y de pestañas, las cabezas multiplicadas en una tabla tan desmesurada que ninguna mente puede memorizarla, excepto una.

Cuando los clientes se ponen agresivos hay órdenes estrictas de apretar el botón azul, y es imposible no reírse porque el botón hace que se le caiga un balde de agua helada en la cabeza al desgraciado al mismo tiempo que una pierna en tres partes astilladas le patea las partes pudendas, mientras dos o tres ladrillos refractarios le marcan unos graciosos chichones en la frente.

El trabajo no es duro ni extenuante, y te deja tiempo libre porque aunque la cola se extienda ad infinitum nos dan un descanso como para subir a la gerencia a tomar hidromiel y masticar un poco de pan embebido en leche. Después toca el timbre y hay que volver y la mayoría de los clientes están nerviosos por la espera, pero en el manual dice que no nos hagamos drama porque si vienen al banco es porque alguna maldad se mandaron, así que damos vuelta el papelito que dice “caja abierta” y todos recitamos a coro “buen día, señor”, o en su defecto “buen día, señora”, y toleramos otra agotadora e interminable jornada de insultos, ofensas y botones amarillos.

Así llegó la señora gorda a la ventanilla, sosteniendo en la mano el brazo ensangrentado, mirándome con los ojos inyectados de ira y la tez pálida y macilenta de los que llegan temprano al banco. No, señora, no hay indemnizaciones para casos como el suyo, usted las macanas se las mandó antes del accidente, y ella vocifera que es un atropello a la razón, y yo le respondo no sin ironía que más que la razón la atropellada fue ella, y por un Scania en la ruta 3, pero se ofendió y a los gritos quiero el libro de quejas, tirando al piso el brazo que le cortó el guardabarros del camión y acariciándose la aureola, mientras le aviso que no puedo hacer nada y las alas en la espalda la alcanzan hasta la otra fila, cada vez más larga, que termina abajo y lejos, en el magma del Infierno.

Buenas tardes

2008-04-06T15:15:00.000-07:00

De nuestra querida ángel eléctrico llega este texto. ¡Disfruten!

-¡Buenas tardes!

-Buenas tardes, adelante, tome asiento por allí por favor.

-Estem… ¿Está bien si fumo?

-¿Usted pregunta si está bien o si a mí me molesta?

-Je… No, claro, si le molesta, ya sabe cómo es esto del vicio, ¿vio?

-No me molesta, puede usted fumar tranquila.

-Una preguntita.. ¿esto va a ser rápido? Sino, tengo que llamar a mi familia y avisarle que voy a tardar un poco para la cena… Hoy vienen mis hermanos. Mis hermanos no vienen nunca, es toda una ceremonia… Son esas cosas de la vida. Aparte mi vieja se pone pesada, no hay quien la pare a la vieja, desde que papá la dejó parece que tiene que hacer todo rápido porque se le cae el mundo, o se le termina el tiempo.. ah, disculpe, usted me quería decir algo, ¿no?

-No, simplemente estaba escuchando.

-Bueno, ¿entonces cómo va a ser esto? Yo le digo, y usted me dice. Usted me dice, yo respondo… ¿tengo que dibujar algo? Soy malísima dibujando, creo que dibujo igual que cuando tenía siete años, qué feliz que era a los siete… Siempre me acuerdo cuando mi hermano me ayudaba a ponerme el guardapolvo y no me retaba si no sabía por dónde pasar la mano… jaja.. recuerdo que siempre terminaba todo sucio ese guardapolvo.. la vieja se pegaba cada bronca conmigo. Pero era feliz yo… Ehh.. ¿me tengo que sentar de alguna manera o la miro a la cara? ¿Miro? ¿O cierro los ojos?

-No… puede usted mantenerse así como está. No hay problema.

-Ah.. está bien. Es que yo nunca estuve en un lugar asi, ¿sabe? Es como que me da impresión… Qué linda la plantita esa… Se parece a una que tenemos en casa, pero en casa es de plástico, lo que pasa es que mi viejo era alérgico al verde, si no tenía humo, ciudad y heladera se moría, nunca nos dejaba tener una planta de verdad. Me parece que me fui por las ramas.. ¿no? Si.. suelo hacer eso, bah, lo hacía mucho más antes, ahora cada vez hablo menos, dependiendo del lugar, bueno, generalmente no hablo, salvo cuando me pongo nerviosa, lo que no quiere decir que esté nerviosa ahora, o sea, no lo estoy, estoy bien… ¿cenicero?

-Ahí enfrente suyo, en la mesita ratona.

-¡Ah! Jeje… creo que necesito anteojos, nunca veo nada, o dicen que no sé ver. Dicen… ¿quién lo habrá dicho? Y Juan.. quien va a ser, bueno, usted no sabe quién es Juan, pero yo sí sé, y más vale que yo sé, mire las cosas estúpidas que digo… De todos modos… Juan siempre me dice ese tipo de cosas… Bueno, entonces.. ¿Cuándo empezamos?

-Debe esperar a que la doctora termine con el paciente anterior, faltan diez minutos, llega usted un poco temprano, no se preocupe, que ya le avisé que llegó antes. Dentro de poco será atendida.

Rotando los ánimos

2008-04-03T19:53:00.001-07:00

Un poema de Ignacio A. No tiene decididos dos versos. Ayudenlón!!

La mujer del boliviano

Dale que te dale con el cinto y
las bolsas en la calle
estamos todos pendientes
de tus dientes de hierro
y de tu culo de tractor
le dicen los carteles de las avenidas
mientras le sonríe a la
góndola de los corderos
cuantos kilos me harán feliz
las uñas del saco preguntan
a la bolsa de duraznos
después se llevará uno a la boca/chupará sus piel y sus sangre
y pensará en

todotodotodotodotodo

lo que puede llevarse
a la boca
con la manicura recién hecha
y las frutas ruedan en el nylon/las frutas rodando en el nylon
y él llora en un ascensor italiano

algunos conceptos para la mejor reflexión

2008-03-28T14:41:00.000-07:00

Luego de la reacción del discurso del martes; la presidente buscó otro camino para evitar semejantes asperezas. Su inseguridad fue notoria mediante su manejo corporal. Cuando no sujetaba el podio con ambas manos, agarraba los micrófonos como si necesitara ajustarlos constantemente. Una actitud muy diferente de otros líderes políticos seguros de sí mismos; Perón extendía los brazos, Alfonsín agitaba sus puños entrelazados, Mussolini y Hittler revoleaban sus brazos en saludos militarizados y puede citarse toda una lista de ademanes y gesticulaciones mas o menos característicos (aclaro antes que algún distraído comente cualquier cosa, que no estoy hablando a favor de nadie, sino de las actitudes que los líderes políticos tienen cuando están seguros de su discurso y liderazgo sea bueno o malo).
Muchas cosas resuenan en mi cabeza. En el primer discurso, donde su actitud era netamente altanera, entre otras cosas, hizo referencia a los “piquetes de la abundancia”, mencionó que el campo había crecido gracias a la explotación de los peones, que las exportaciones eran en dólares u euros mientras que los insumos eran pesos. En el de ayer, donde por mas que tratara de disimularlo evidentemente estaba incómoda, resultó ser que las retenciones eran parte de una política amable para evitar la sojización del país (puesto que habían bajado las retenciones de otros cultivos para que los productores se dedicaran a ellos), que lo de los pequeños y medianos productores que trabajaban sus tierras no concordaba mucho con eso de que el 60% (según ella) de la tierra estuviera arrendada, etc.Y que por ser mujer las cosas cuestan más.
Quiero aclarar esos puntos que con mis conocimientos muy básicos del agro me molestan para otras personas que tal vez no están al tanto de semejantes cuestiones.
En primer lugar, el 44% de retenciones no es nada. Esa es una porción de la torta. Si se suman todos los impuestos relacionados a la producción, ganancia, acopio, exportación, etc la cifra de lo que ya perdimos llega al 80%. Los datos de costo son sencillos de conseguir y calcular para que lo vean por uds. mismos pero una fuente fidedigna que ya se tomó ese trabajo fue un artículo de La Nación Sección: Economía Autor: Fernando Bertello. Pero aquí no termina la cosa. Los insumos de toda producción llevan un 15% de las ganancias. Así que si sumamos tenemos el 95% de pérdida.
Cierto líder piquetero declaró “que por él sacaría el 70% de retenciones como en Nueva Zelanda”. Claro, allí hay 70% de retenciones pero la actividad agraria está subsidiada y casi libre de impuestos (además claro que no es un exportador muy importante); por lo que ese 70% es solo un 70% y un 95%. Esta política es también común en Europa.
Respecto a los “piquetes de la abundancia”; el mediano productor apenas saca para vivir y los grandes productores, los de la abundancia, son extranjeros. Los pequeños productores trabajan el campo ellos mismos y no hay peones desde la época de Bonanza, no solo por la situación económica de los productores, sino porque el sistema productivo actual no lo demanda. La soja se comió otras producciones como la ganadería y el tambo, que requerían más manos de obra y las aves (si, estadísticamente la producción creció y el pollo se abarató, pero porque creció el monopolio de cierta empresa que como si reclutara vendedoras de Avon, alquila galpones a terratenientes, los proveen de los huevos de su genética inalcanzablemente superior, material, alimento y probióticos para que ellos se encarguen de prepararlos y unas semanas después, pasan a retirar su producto terminado). Dejemos a parte también la mano de obra que comió la mecanización porque ese tema ya es viejo y sabido. El pequeño y mediano productor no tiene máquinas (y mucho menos las utilizadas para la siembra directa que son mucho más caras) y entonces debe llamar a contratistas al momento de la siembra y al momento de la cosecha. Y estos contratistas no son peones explotados ni mucho menos pues tienen el capital como para comprar toda la maquinaria y tecnología requerida.
La mención de eso “que las exportaciones son en divisas extranjeras” es dar vuelta el tablero; no es el productor quienes sacan provecho de eso, son precisamente los extranjeros que pueden arrendar y comprar insumos a mejor precio. ¿Si no por qué tantas empresas extranjeras y pulls de siembra norteamericanos?
“Piquete de la abundancia”; no se dejen llevar por ese giro que reza “hacen manifestaciones en cuatro por cuatro”; pues es, si se lo razona mínimamente, resulta obvio que si se vive y trabaja en el campo se necesitan ese tipo de vehículos, sobre todo, y no se puede negar, con el estado deplorable de los caminos, como hace veinte años para atrás se necesitaba la F100 o El Rastrojero. El banana, disculpen la expresión, es el que usa una cuatro por cuatro viviendo en plena ciudad y el charco de barro mas cercano lo tiene en el cantero del balcón.
¿O deberán los productores pegar en los vidrios, como he visto, una calcomanía que ponga “Sí, es 0Km pero debo 35 cuotas”? Si les gusta decir eso, vayan entonces a una metalúrgica y díganle a los obreros “ah, ustedes se quejan, pero tienen unas máscaras para soldar re nuevas.”
Como mencioné, luego resultó que las retenciones fueron medidas en contra de la soja. Yo no estoy a favor de la soja, pero un país en crisis tuvo que agarrarse a lo que se pudo y fue la soja que evitó la catástrofe luego del 2002. Luego la política se encargo de mantener ese modelo de soja. Tener una explotación ganadera era muy caro, nadie tenía el dinero, y jamás se consideró un subsidio. El pobre productor se pasó al bando de la soja. Lo mismo pasó con el azúcar y así desaparecieron muchos ingenios. Les explico que la caña de azúcar no es un cultivo anual, tarda en crecer y producir y debe mantenerse. Lleva años tener un cultivo rentable.
Si se quiere evitar la soja; ¿Por qué entonces no se usa el dinero de las retenciones para apoyar a las producciones en extinción? Porque yo no veo que se use para otra cosa. La educación, la salud, la industria no agrícola y la infraestructura siguen tan malas como siempre y el precio de los alimentos no disminuyó (se supone que las retenciones evitaban la exportación y fomentaban mayor consumo interno). Un dato: En esta zona (en la confluencia de La Serenísima, en plena Pampa Ondulada) la cantidad de tambos pasó de 50 a 8 en menos de veinte años.
Con aquello del “60% de las tierras arrendadas” espero que no haya querido insinuar lo que pensamos. Es natural que a un productor sus tierras no le rindan y por eso deban arrendarlas, por lo general, a los pulls de siembra, a las multinacionales o a cualquiera que pueda producir más porque:
1- Tiene capital inicial, tiene maquinaria propia, etc.
2- Le favorece el cambio de moneda.
3- Producen al máximo porque no les importa la sustentabilidad ya que la tierra no es de ellos. Vale decir; el suelo es un recurso no renovable. El cultivo degrada este recurso. El dueño de su tierra, el que ha nacido y vivido en ella toda su vida, sabe hasta que limite tiene que producir, de lo contrario su tierra no servirá para nada. El que la arrienda, la explota al máximo, porque el que ese campo quede inutilizado en diez años no le importa en lo más mínimo (estoy generalizando claro, no todos los que alquilan un campo son tan despreocupados) sacando el dinero así para cubrir sus ganancia y el alquiler.
Aparecieron los extranjeros. Siguen avanzado. Es curiosa una política de estado que lleve cada vez más a vender la tierra en un mundo donde las potencias, aquellas que siempre se metieron en los asuntos internos y en la política de los países periféricos, se están quedando sin tierra y sin agua. Extraño, ¿Verdad?
“Por ser mujer me iba a costar más”.En mi familia somos mujeres, con el campo ni siquiera podemos pagar los impuestos de todo un año. Nos cuesta, y claro, porque somos mujeres.
Todos somos animales políticos.

Guadalupe.

Llamado a la reflexión de nuestro muy querido Gonzalo Fernández

2008-03-28T10:16:00.001-07:00

REFLEXIONAR

Navegando el sitio web de la Presidencia de la Nación Argentina (www.presidencia.gov.ar), di a parar con un link llamado “Conformación del Estado”. Al ingresar a dicha sección se desplegó una suerte de ficha bajo el subtítulo de “Sistema Político” que versa lo siguiente:

“La Nación Argentina adopta para su gobierno la forma Representativa, Republicana y Federal.

Régimen: Democrático

Sistema de gobierno: Presidencialista

Es Representativa porque gobiernan los representantes del pueblo; es Republicana porque dichos representantes son elegidos por el pueblo a través del sufragio.”

Luego de leer esto -que a esta altura parece ya un cliché-, comencé a considerar los hechos acontecidos en la Capital Federal y el resto del país en los últimos días guardando siempre esta ficha en mi cabeza y pude realizar algunas observaciones que trataré de exponer a continuación:

“Es Representativa porque gobiernan los representantes del pueblo; es Republicana porque dichos representantes son elegidos por el pueblo a través del sufragio.” El presidente, entonces, es elegido para gobernar en nombre del pueblo. Tal vez suene como una frase perdida en algún libro de Historia que leímos (espero) en la Secundaria, pero lo cierto es que si nos detenemos un segundo podemos sacar mucho de tan pocas palabras. Gobernar en nombre del pueblo hace referencia a que la autoridad, el poder del presidente viene directamente del pueblo, que es su legítimo depositario. El presidente no es más que un gerente; es la persona que elegimos para que nos dirija buscando el Bien. El pueblo entonces, tiene el derecho (y por qué no el deber) de pedirle a quien es su “gerente” que le rinda cuentas por sus acciones y que gobierne con prudencia, y a repudiar las medidas que van contra del bien del país. Será legítimo este reclamo siempre que se haga de manera respetuosa, pacífica y con la convicción de que es justo.

El conflicto de los últimos días (campo – gobierno) va más allá del interés económico y la calidad de vida de todos los habitantes del país. La manera en la que se han desarrollado los hechos evidencia una profunda crisis de las instituciones políticas, los principios fundamentales de nuestro país están en riesgo.

A tener en consideración:

Que la Sra. Presidente Cristina Fernández de Kirchner mienta descaradamente en su discurso a toda la población ensucia el sistema político presidencialista y atenta contra los principios fundamentales de la democracia.

Que un grupo de personas irrumpa con violencia en una manifestación pacifica, más allá del motivo que sea el de la manifestación, y que las fuerzas de seguridad del Estado se mantengan al margen, inmóviles menoscaba las garantías que la Constitución Nacional le reconoce a los ciudadanos.

Que se golpee a una persona en medio de una manifestación bajo los flashes de las cámaras fotográficas mientras se transmite la escena en vivo en varios canales de televisión y que el agresor quede impune es inadmisible desde todo punto de vista en una sociedad que pretende el orden que permita la felicidad de todos los ciudadanos.

Por último, en medio de un clima de gran tensión, quiero hacer un llamado a la paz. No contesten la violencia con violencia porque no sirve de nada. A la violencia se la combate con inteligencia, serenidad, cordura. Les pido que piensen, que no se dejen convencer fácilmente, que realicen un análisis con juicio crítico de todo lo que ven, escuchan y sienten. Un pueblo inteligente es imposible de dominar.

Gonzalo Fernández

34535107

Tandil, Buenos Aires

27/3/2008

Articulín

2008-03-27T05:13:00.000-07:00

Escribe nachito, luego de una larga ausencia. Es un artículo que escribí hará dos añitos. No lo corregí demasiado. ¡Salute!

Mientras miraba Mar del Plata, luego de suficiente agua y miseria, me cruzó la idea de morir: no por policías ni por balas perdidas, ni por fuego en bancos ni vidrios de McDonald’s. Morir de cualquier forma. Pero lo que procede a morir es lo que me inquietó: hacerlo… sin notarlo. Huir de la policía montada, corriendo sin mirar atrás (inclusive, tal vez sin policía montada, sólo motorizado por el miedo de verme ahí) y sentir un ligero golpe en la espalda, como un camioncito de juguete pegándome en el omóplato. Seguir huyendo para después darme vuelta y ver a un montón de cámaras y fotógrafos rodeando algo: ya no estoy más desesperado, ya no tengo más el peso de la bronca, no sé por qué. Y me veo a mi mismo con un agujero de bala en la espalda. Grito profundamente hacia el cielo por mi muerte. Grito porque siento que podría haber corrido más rápido, pero ninguna de mis piernas sintió apuro, por no mirar atrás y ver que me estaban apuntando. Grito por mi otra posible muerte, caminando de vuelta a casa, luego de ensayar, con el bajo eléctrico atravesado en la espalda. Las calles de vuelta a mi casa son de tierra y sin luz, pero de casas frondosas y enrejadas. Por una esquina veo las luces y siento doblar un Fiat 600 bastante rápido. Sentado como un cuervo, el volante lo maneja un hombre bigotudo y calvo y de lentes redondos con su mujer, que no difería mucho en sus características físicas de las de su marido. Hay un ruido de lomas justo detrás de mí. Me voy a la vera del camino para que no me pase nada. Cuando pasan a mi lado, siento que él grita “¡HOY, JUSTO HOY TENÍA QUE SER!” y se alejan acelerando infinitamente. Al mirar atrás, veo mi cuerpo atropellado y el bajo partido al medio con el clavijero fuera de la funda, descansando sobre mi brazo. El rostro lo tengo cubierto del cal que despiden las piedras de la calle. Ahora que me veo, partido en dos en las calles, ahora que mis aspiraciones quedan a medio cumplir, ahora que mi aporte a la lucha fue nulo, ahora que se coartó cualquier posibilidad de futuro, ahora que ésta visión fuera del cuerpo ensordece y le quita el sabor a las cosas y el calor a las manos, parado al lado de mi cadáver en el suelo, ¿ahora qué?

Manuscrito encontrado en una pizzería

2008-03-18T19:06:00.000-07:00

Saben quienes somos. Ya nos han visto por la calle. Es hora de que dejen de ignorarnos.
Por años hemos volcado las cocas en silencio, los cierres han quedado abiertos, y más de una vez inundamos las cocinas intentando vanamente arreglarlas. Es la última vez que nos vamos a callar mientras la sociedad se regocija, tapándose con una mano la boca, en nuestras acciones.
No creemos que esto deje de pasar. Sin embargo, nos hemos organizado para minimizar el dolor de los compañeros.
Será la última vez que pisemos la calle solos, y será también la primera vez que nuestra voz resuene en Congreso de la Nación.
Nos golpearemos con los bordes de las camas, al subir la cabeza nuestras nucas darán contra los armarios, andaremos con ropas raras, se nos caerán las monedas en el bondi, nos chocaremos los marcos de las puertas cada vez que intentemos pasar,

y no nos hablará
ni el loro
cuando salgamos a bailar.

Seremos boludos, pero somos una bocha.

Manifiesto Asociación de Boludos Argentinos.

(Pronunciado el primer domingo de Octubre del año dos mil siete, en un Laverap)

Fast- Read delivery: cuentos para leer y masticar

2008-03-17T06:09:00.000-07:00

AMBO

Lo maravilloso de esa mañana fue el cambio, el estreno de sus ropas costosas. Horacio se vistió con suma parsimonia y salió con su perro a comprobar su existencia. Llegar a Recoleta le tomó cerca de dos horas. No importaba, porque las calles le parecían vulgares, cabizbajas. “La ropa hace al hombre” pensó un poco avergonzado, pero con todo el derecho del que estaba investido ese día.
Sin querer terminó junto al lujoso escaparate de aquel negocio. Ahora podía mirar de igual a igual todas las prendas, cada resquicio. Y hasta ese maniquí de rostro mudo y altivo, con una mano ligeramente apuntada hacia él, parecía aprobar el Christian Dior que relucía en su cuerpo.
—Viejo, ahora estamos con la misma pilcha —dijo Horacio en un arrebato de alegría y una mujer que pasaba por su lado aceleró el paso.
De repente, un haz de luz se filtró por entre las nubes y resplandeció en el vidrio del comercio. Le mostró a Horacio su nimio reflejo, su estúpida sonrisa de hombre ridículo exhibiendo ropas majestuosas. Abochornado por su imagen, Horacio irguió su espalda, escondió su abultado estómago en un largo suspiro y mudó rápidamente la expresión (como correspondía a su Christian Dior) en un gesto altivo. En un instante, la luz que formaba el reflejo desapareció y la vidriera del negocio volvió a ser transparente.
Lo último que el hombre recuerda es su mano, extendida en un grito tardío, y a su perro, del otro lado del vidrio, aullándole.

Sobre el autor: escribe un tal Angel Durante. A ver, me gusta el loco que recibe a Clarice en “el Silencio de los Inocentes” y demuestra sus capacidades olfativas, me gusta también la pizza por metro, y detesto las piedritas en las zapatillas. Ah, tambien odio al ku kux klan, y, de vez en cuando, suelo leer cosas nomás.

Lección del día

2008-03-15T17:46:00.000-07:00

‘Paseo Inmoral’ de Manols

Conocimientos previos: Liricas del rock Nacional I y II. Tabla del 8. (8x7?)

¿Y dónde están esas chicas modernas, que escuchan sólo musica que está por venir? Se preguntaba Ludwig Van Beethoven, mientras comía arroz con su sobrino Karl, sordo, cabeza dura, que confundía a menudo los bocetos del tema de la novena sinfonía con la musica del programa de Mirtha Legrand (hábilmente rescatado de los pergaminos de la abadía de Brönchester por Kenny G).

Durante su estadía en Man-hattan (Man-jula, Superman), Ludwig supo ser amigo de Gene Krupa. Se conocieron durante un concierto de Man-Ray, y sus andanzas culminaron el día que Gene le dijo ‘sacaratupiparatupráa, turupá turupá, plshhh’, y Beethoven no pudo asimilar el concepto, se asustó y volvió a su maquina del tiempo. Inspirado en esta escena, Chuck Berry compone su célebre ‘Roll Over Beethoven’ (‘Correte, Beto, que viene el agua’).

No obstante, y ya con el arroz frío en el plato, Luis, o Ludwig, o batería de Ringo Starr, prendió la radio y se encontró con Ricardo Mollo, gritando ‘zapato, alpargata, Iguazú, chimpancé, y el amor se fue!!! EH’ y si, y se fue, que iba a hacer. Salió a dar una vuelta (por la esquina de mi barrio), entró a un bar, tomó a un tipo de las manos, prendió un grabador, bailó un tango, encendió un faso para despistar, pitó ese cigarrillo hasta explotar, descorrió el velo, la llevó a caminar por corrientes, sangró, sangró, y se reía como loca, se cansó de esperar, vino a mojarse los pies a la luna, prestidigitó bajo un halo de rouge, se ocultó de mi guiño, oyó la hojarasca crepitar, juntó margaritas del mantel, no le hizo gracia este pais, y se volvió a su casa, donde Karl lo esperaba, viendo un capitulo estreno de ‘House’.

Ludwig van Beethoven: Compositor alemán, que sufrió como pocos la escacés de Alplax en sus tiempos, lo que lo llevó a incontables viajes en el DeLorean. El tema de su novena sinfonía es conocido como ‘Himno a la Alegría’.

Mirtha Legrand: record sudamericano de Botox, célebre anfitriona de años y años de almuerzos televisivos, donde nunca, pero nunca, veremos a Mauro Viale pegándole a alguien.

Kenny G: Saxofonista. Revelador en los 80’s, actualmente ideal para películas eróticas de esas q pasan por The film Zone. Para los memoriosos, compuso la música de fondo que se oye en los avisos legales de los VHS de GATIVIDEO, fondo azul, letras amarillas.

Gene Krupa: Baterista, toca en el tema Sing, Sing, Sing, que se puede oir en la película ‘The Mask’ (Jim Carrey), o en el capitulo de los Simpsons en el que el abuelo sale con la abuela, y Burns se la roba, bailando precisamente este tema. También es nombrado por los padres de Flanders (Beatniks mugrosos), discutiendo sobre la disciplina del pequeño Ned junto al Doctor Picado (que dios se apiade de nosotros).

Chuck Berry: Primo de Marvin Berry, musico animador de ‘Under the Sea Dance’, fiesta de escuela secundaría que transcurrió en noviembre de 1955, donde Marty mcFly, toca el tema ‘Johnny B.Goode’ (de Chuck Berry), años antes de ser compuesto.

Ricardo Mollo: Guitarrista de Sumo. Guitarrista de Divididos. Concubino de Natalia Oreiro. Vió una virgen que pasó haciendo Ala delta, y escribió una canción acerca de su experiencia religiosa.

House: Ese médico de la tele que usa un bastón y se las sabe todas.

El amor de cine da mucha, mucha, vergüenza ajena

2008-03-14T12:14:00.000-07:00

Aquella tontería de que uno "justo" conoce a la "chica" que lo acompaña en la aventura y "justo" se enamora de "esa" mina, plasmándolo todo en el beso final; es decir, luego de tanta vida nocturna, salidas y cafés, resulta que el amor de tu vida, pongamos por caso, es la pasajera casual que te ayuda a mantener un omnibus a velocidad constante para que no explote. De lo que surge:
- ¿Por qué no, por ejemplo, enamorarse de una terrorista mala? Tendría un poquito más de sentido por el síndrome de Estocolmo y todas esas paparruchadas. O simplemente no enamorarse de nadie... Si las relaciones con empleados, cuenta propistas, estudiantes, comerciantes normales, comunes y corrientes fracasan, ¿Por qué tendría éxito una con un tipo que reventó a tiros a toda una banda de narcotraficantes?
- ¿Qué futuro puede tener una pareja con ese origen? ¿Cómo se mantiene una casada a James Bond, un espía que encima es muy mal espía porque todo el mundo lo reconoce en los casinos, o al sicario que alguien había contratado para matarte en un principio? Eso seguro que va a volver como reproche en cualquier pelea:
Ella: "¿¿¿Ah y vos que te quejas de mi mamá??? ¿Ahora te olvidás de cuándo querías matarme eh?"
Stalone: "Ufa cortala con eso; para qué dijiste que me perdonabas si siempre lo sacas a flote."
- Escena 20 años después del beso boca abajo de la película:
Rubiadelhombrearañaquenomesaleelnombre (con delantal y guantes de goma de lavar los platos, algunos kilos demás, cambiándole la yerba al mate): Viejo, no te olvides de sacar la basura... (pensativa y sonrient) ¿Te acordás cuando no conocimos como correteabas al duende verde?
Peter Parker (Fisiblemente arruinado fisicamente, sentado delante del televisor, en ojotas, con una remera turística de Camboriú y olor a pasto cortado porque estuvo cortando el pasto toda la tarde, balbucea de mala gana): shhh... dejame ver la presentación de fultbol de Primera nomás.

Janicia

Pupilas en un vaso. ¡Atendido por nuevos dueños!

2008-03-13T17:36:00.000-07:00

Y sí señores. La comisión votó, se abrió un impeachment contra la señora Janicia Stratocaster y se la derrocó como lider de Pupilas en un vaso... lamentamos los terribles incidentes que esto pueda llegar a causar y llamamos a la calma y la paz en todos los puntos del país donde el stratocaterismo tenga mucha llegada (Carapachay, Ciudad Mengele, Conchatown por nombrar algunos) pero es hora de oxigenar la escena bloggera.

Pupilas en un vaso se propone como un lugar de intercambio entre jovenes, un espacio agradable y de debate, de arte y de pensamiento, de jamón y de queso también. Es por eso que te convocamos a ¡VOS! además del staff estable de Pupilas (que alrededor de la semana se irá presentando) para que compartas tus textos, inquietudes, ensayos, artículos, boludeces y enormísimos etcéteras que tengas entre los dedos y digas ¿y esto a quién se lo muestro? Recibirás halagos, puteadas, tomates y hasta un número de teléfono misterioso (pero eso lo estamos guardando para la edición de diciembre).

En fin: cualquiera puede colaborar además de nuestros fieles redactores siempre y cuando el texto sea de autoría propia o inédito. No vale hacer la gran Bucay tampoco. Para hacerlo, mandá un mail con tu nombre y tu colaboración en un archivo .doc a pupilasenunvaso@hotmail.com

¡Olvidé presentarme! Yo soy Ignacio A., soy necochense y actualmente estudio Letras en la UBA. Hoy colabora con nosotros Ale Nuñez, cantante y guitarrista de PorqueSí, necochense también. ¡Salute y pasen a visitarnos!

TRES AGUJAS

“Y te daré una flor antes que un Decadrón

oh mi amor, estoy tranquilo pero herido”

Fito Páez “Tres agujas”

Otra vez tengo diecisésis años. Una y otra vez. Otra vez estoy enamorando a alguien. Y pretendo tratar de enamorarme aunque sepa bien que ésta aventura no puede tener otro destino que tu corazón roto y mi cerebro saliendo mentirosamente impune.

Ahora tengo diecinueve, veinte y veintiuno, y quiero, deseo, otra estancia en el paraíso terrenal que habíamos edificado en varios puntos de Buenos Aires. Quiero tu virginidad, quiero tu sangre. Quiero llegar temprano, esperarte con ventaja, con astucia. Quiero ponerte, con semanas de diferencia a lo sumo, azúcar en las heridas. Tu amor me enseñó cómo ser de verdad dios de mi paraíso, demonio de mis abismos. Y del otro, del edén, a veces venía Dios y nos expulsaba.

III

Cumplía mis veintidós en noviembre, y tus catorce salidos de agosto se me representaban inmejorables. No supongo que estoy por sufrir una tristeza superior. Me estás besando, angelito! Esto no es un juego, estamos atrapados!

Vago por toda la tierra, vago por tu barrio. Soy ahora el Errante.

IV – I

El ímpetu con el que amás esto actúa como un derivado de morfina. A veces me calma un dolor que no puede ser calmado si no es con una droga inexistentemente, imposiblemente específica.

A veces, colateralmente, me alucina.

V – II

Putearte, eso es lo que tengo que hacer. Arrinconarte públicamente en un café y desarmarte, que todos sepan a través de mis mesiánicos alaridos, cuánto odio en qué te convertiste y cuán jodida, ardua e insoportable es mi vida a causa de ello.

Cada tanto, tengo un sueño con vos todavía. Si lo acepto, inevitablemente, sigo amándote.

VI – III

Emma Zunz es el único cuento de Borges que me pega un cross en la mandíbula. Es el único cuento de Borges que me gusta. Me diste una idea. Las flores que te compré van para el altar de mamá Oscuridad.

VII – I

El Inmortal es el único cuento de Borges que me duerme y me despierta todo el tiempo. Es el único cuento de Borges que me gusta. Me pregunto si sabrás lo que provoca en una conciencia parecida a la mía el acto de penetrar a una pequeña (al menos en tamaño) mujer virgen. Ella grita, el dolor es real y aterrador. Y vos terminás, te incorporás, te apartás, y llorás silenciosamente. Aprendiste a ser dañino. La próxima vez, quizás no se te para tan fácilmente.

VIII – II

Ternura y timidez. Impulso, bajón. Te llamo y dejo que me cuentes tus trivialidades hirientes. Soy un adicto a esos estremecimientos. Sedado en la bahía del ángel regurgito todos tus besos y voy hasta el acantilado, hasta el borde, a inmolarme. Van cuatro o cinco veces que no lo hago.

IX – III

Para vos, poesía no basta. Universos de palabras absolutas empiezan a estancarse en arroyos de mierda. Es MI mierda, yo la cagué. No te metas con ella por favor. Sos demasiado dulce, es demasiado tu amor para la tierra. Es mejor si lo sigo pensando en la luna mientras ponés “parachutes” otra vez. Adagio, pero fortíssimo.

X – I

Te quiero, a pesar de lo que diga.

XI – II

Te quiero, a pesar de lo que haga.

XII – III

Te quiero, a pesar de que te quiera.

Para más sobre Ale Nuñez, visitá http://myspace.com/musicaporquesi y/o http://fotolog.com/musica_porquesi

o escribile a laroca21@hotmail.com

¡Nuevo y apasionante encuentre las diez diferencias; versión verano!

2008-01-30T12:25:00.000-08:00

Janis Jem

Rostros re británicos pero que uno no se da cuenta que son re britanicos porque ya está a costumbrado a verlos.

2008-01-18T03:58:00.000-08:00

Mr Bean; como único prototipo plebeyo del British Style.

George Harrison

Huma Turman

Robert Plant (el tiempo no es solo tirano en la tv)

Harry Potter, aún le falta crecer, pero ya va para allá.

Programa Dios Los Cría

2007-12-14T05:27:00.000-08:00

Aqui, primer porgrama. Un poco asustados; porque ya lo saben: Dios los cría, refutando la inteligencia ajena con tal de no verificar la propia

http://rapidshare.de/files/38049324/programa_2.mp3.html

Palabras triunfales

2007-11-09T09:29:00.000-08:00

Dado por concluido el concurso, reproduzco las palabras triunfales del ahora oficialismo dejadas en un comentario (así no tienen que clikear en "comentarios")
Luego de la elección, la fracción ganadora, emitió el siguiente comunicado:

Pablo dijo:
Gané¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Voto unanime, 1 a 0
ahora procedo a entonar mi himno de la victoria..

Soy intelectual, muy inteligente, soy intelectual, muy inteligente, ay que bonito soyyyyyyy

¡Se define el nuevo y arrasador concurso de Pupilas en un vaso!

2007-11-08T03:02:00.000-08:00

Por el comentarios dejado, Casi el 100% de nuestros lectores votó por la opción "Agota/vías". Los datos, proporcionados por el INDEC, están siendo visados por nuestro arsenal de escribanos públicos.

¡Nuevo y arrasador concurso de Pupilas en un vaso con Poema de Lorenzo!

2007-11-07T13:46:00.000-08:00

Llega a Pupila en un Vaso el concurso con más adrenalina del año; ¡Elija el verso que mejor cuadre con el Poema Lorenzo Alpine!

Soy un vagón que lleva
los cadáveres de los demás.
Rara vez ando con
menos de seis u ocho
y mi luz es un ácido
que se gasta/agota sobre los/las rieles/vías
Cuelgan las bocas a abiertas
afuera de las barandas de seguridad
y es una suerte
este tipo de minería:
no gasto en cascos
Pero las vigas de este túnel
se están agotando ya
y siento venir las piedras
a llenar los espacios

Los míos andan por los pasillos
tirados contra la losa
con las piernas estiradas
o en una esquina
a medio pudrir.
A veces dejan
agujeros en el piso.

¡Votá por la opción que creas adecuada en el sexto verso!
Manda ya tu mensaje a pupilas; los votantes participan por un lugar en la literatura

Historias de estupidez de la vida real, espisodio II

2007-11-04T14:00:00.000-08:00

Durante una clase (estamos hablando a nivel universitario) un estudiante exponía en voz alta sus conclusiones respecto a la problemática de cierto fitopatógeno en cierto cultivo:
"... entonces, un posible manejo contra la enfermedad sería adelantar la época de siembra...". La titular de la materia, al oir esta frase lo interrumpe y corrige: "¿Época de siembra? No, se dice 'fecha de siembra'". El estudiante se avergüenza un poco; "Ah, perdón" y continúa leyendo no sin que antes, o casi al mismo tiempo, que la titular comente con el ayudante de cátedra: "...lo que pasa es que los chicos no tienen lenguaje ¿Vistes?"

Historias de estupidez de la vida real, episodio I

2007-11-01T12:24:00.000-07:00

Grupo de flamantes veinteañeras reunidas en una mesa. Muchas bastante promedios, ni mayores éxitos que haber finalizado la secundaria y haber podido comprar un celular bonito. Y yo, que tengo un celular bastante viejo y cachuzo.
Una de ellas relata maravillada su experiencia con un "consejero tarotista espiritual". Las otras escuchan con la misma fascinación y yo me quedo a un lado con mi misma cara de escepticismo y aburrimiento de siempre.
Según su relato, este tipo tira cartas o runas o ruinas, habla con los ángeles y adivina todo todo lo que le pasa mal en la vida y le dice cosas bárbaras. Las otras generan un murmullo general, atónito, de estupor, algo así como un "fuaaaa"mientras de reojo me miran con la maldad autoritaria de los estúpidos queriendo decir "¿Cómo no vas a creer en estas cosas?. Mientras, la veinteañera prosigue su relato. "Además, ayer tuve unos sueños que el me interpretó y predijo que iba a sucedar. ¡Fué increíble! Soñé que pasaba X cosa, y al día siguiente ¡Pasó x cosa!". Eso resulta ser una prueba fehaciente del poder de lo para anormal, entonces las otras me mirna diciendo "bueno, no vas a decir que eso no es creíble. Tenés la prueba, pasó X cosa".
Yo me veo obligada a intervenir. Tranquila explico que en realidad yo, según lo poco que he leído de las principales teorías psicoanalíticas; creo en eso, pues el inconciente se expresa mediante simbolismos en los sueños. A todo esto, otra de las muchachas se cree con autoridad(parentela relacionada a la materia cree tener el conocimiento) para corroborarme. "si, si, claro es así" dice y el resto asiente. Yo sigo mi explicación. Además, respecto al poder predictivo de los sueños, Jung (¿Quién carajo no leyó ese librito azul del tipo en las tardes de siesta de verano? Bueno, no estas minas claro que no han pasado de leer el horóscopo del periódico local) explica que el inconsciente no es solo el lugar de la mente donde se depositan todos todos todos los recuerdos de todo lo vivido como un tacho de basura; si no que este puede razonar también y puede, por lo tanto, realizar razonamientos predictivos a futuro como uno lo hace a nivel conciente (por ejemplo, decir "si sigo comiendo así, voy a reventar como un chancho") los cuales suelen ser certeros porque este, precisamente por su caracter de tacho de basura, contiene miles de veces más información sobre nosotros mismos que lo que podríamos inferir concientemente. Y estas inferencias sobre el porvenir, se expresan en los sueños.
La chica que me corroboraba, termina de escucharme y dice, chasqueando la lengua "No tanto, no. Me parece que tanto no" y al oir esto, las otras, que esperan su aprobación, comentan cosas "No mirá que va a ser para tanto".
Claro, que estúpida que soy. ¡Qué exagerada creer en esas pelotudeces! Los ángeles, las runas, el horóscopo y la numerología, son indudables, ciencias probadas y todo, pero lo que dice uno de los padres fundadores de la psicología es un disparate para bobos.

¡Encuentre las diez diferencias (a nivel Villa de Luján)!

2007-10-31T06:27:00.001-07:00

Alcalde diamante

El intendente antes conocido como Prince (12 años esperando para poder hacer ese chiste)

Fatídicas historias reales y ¡Por qué nadie me avisó que estamos en la civilización del Silicio!

2007-10-26T16:25:00.000-07:00

"El Doctor", alto, allí vá, "el doctor", casi lo mismo que "Su majestad". Lo triste, que el hombre cree su títuló... Aunque tal vez sea real, no por docto alguien tiene que ser necesariamente sabio. Caso uno, en algún perdido hospital de Giles:

Tras revisar la gargante inflamada de su paciente, el médico dice:

"bueno, esto es una faringitis, cosa común de la época, una virosis, simple. Hacé reposo y tomá que te receto un antibiótico".

Caso dos, una madre y sus niños pasando unos días no estivales en Mar del

Plata:

La madre, contenta a pesar del frío y del viento, anuncia a sus retoños: "bueno, si quieren meterse al mar no hay problema porque traje el antibiótico que conseguí que me recetara el doctor antes de venir".

Caso X; un personaje cualquiera de la vida se defiende ante la ingesta de determinado producto o tratamiento justificando "pero si es natural"

¿Herbal life? Pero si es natural... Claro, como tomar antibióticos a patadas y como los procesos de selección para la supervivencia del más fuerte, como los corticoides, que son 100 veces más potentes que los del propio cuerpo que revientan las defensas 100 veces más que las del propio cuerpo, como las vitaminas, total, tomarlas en tan sano que en exceso solo se aumenta la cantidad de cofactores y la velocidad del metabolismo reventando la tiroides como lo atrofian también las mismas anfetaminas en todos sus disfraces legales... pero es natural.

Natural es que un cuerpo en homeostasis por miles de fenómenos de retroalimentación atrofie cualquiera de sus mecanismos para siempre si se le suministra en exceso lo que el mismo puede suministrar (en palabras más entendibles, en obra de teatro infantil, la señora Glándula exclama "Oh! ¡Pero cuántas hormonas que hay por áquí! ¿Para qué molestarme en funcionar y producirlas? ¡mejor me iré de vacaciones! Creo que se la podrán arreglar solos todos mis órganos blanco que a su vez con mi señal producen otras sustancias que a su vez regulan otras que actuan en otros lados... etc)

Natural es el agua. Químico es el H2o.

Caso anexo al tema de la naturalidad:

"¿Quiere armar una huerta orgánica jefe? Perfecto, necesito conseguirme unos fertilizantes..."

El patrón se indigna ante ese recado, dice que eso va en contra de su deseo de huerta orgánica... claro, el nitrógeno, el fósforo, etc, se ve que no son naturales... debe ser que estamos en la civilización del silicio y nadie me avisó

¡A ver si es tan cierto el zodiaco!

2007-10-11T17:10:00.000-07:00

Todos preguntan de que signo es uno; es re fácil eso, pero pocos son los que al conocer sobre la personalidad del otro se animan a decir "ah, seguro que vos sos un piscis" y menos que menos se escucha la respuesta "si, ¡Qué groso como acertaste!"
¿Vieron vieron? Si fuera tan cierto lo del horóscopo uno podría decir tranquilamente "estuve hablando con fulano, tiene la personalidad de un escorpio, debe haber nacido seguramente el dia tanto del mes tanto" y fulano tendría que haber nacido correctamente... ¡El día y el mes que dijimos!
Hagan la prueba, encuentren un caso nomás, uno solo, en que alguien diga "vos sos de cancer ¿no?" y el otro responda "si, obviamente"

¿Qué ha pasado con los guionistas?

2007-10-01T12:11:00.000-07:00

No hay ficción... son todos reallities y lo que salió de ficción es la copia de una película de los ochenta. No hay publicidades, las que se ven ahora son publicidades reflotadas de otros años (moda en la cual nuestro querido amigo el Sr. Colbert fué pionero).
Además tengo otras preguntas; ¿Porque una nota baja tira mucho pero mucho más para abajo el promedio que lo que lo tiraría para arriba la más alta de las notas? Por ejemplo, uno tiene promedio seis, se saca algo así como un cuatro (para no decir que desaprobamos) y nuestro promedio pasa a ser algo así como 3,1. En cambio, si tenemos un promedio de 6 y nos sacamos un diez, nuestro promedio queda en 6,01. Prueben, prueben y después me dicen. Creo que este es el misterio mas grande de la matemática.

A_normal; prete a porter metafórico

2007-09-28T16:47:00.000-07:00

Y artesanal
y telúrico

Diseños a pedido

www.fotolog.com/preteaporter (perdoneme Sr. Blogger)

A_normal.preteaporter@yahoo.com.ar

Respuesta al Sr. Anónimo

2007-09-26T07:17:00.001-07:00

Querido señor anónimo, en respuesta a su pregunta, cuando una orgía involucra más de tres personas, el término francés para referirse a ello es, creo, Omelette. Si se involucra una ballena, la referencia en lenguaje vulgar es "Hacer la gran Jonás".
Respecto a la propaganda de la banana, comparto tu indignación. Además de ser un fruto natural, la banana posee la gran ventaja de poder pelarse sola, sin necesidad de cuchillo (al igual que la mandarina) lo que por sí solo hace de esto una fruto increíblemente comercial sin necesidad de propaganda

Respuesta al comentario de Pablo

2007-09-20T07:56:00.000-07:00

Los que fundaron la absurda corriente del pensamiento proporcional-fálico, así mismo como quienes creen ver inverosímiles símbolos fálicos en cualquier lado (el obelisco, el logo de Grupo Organic); tienen el pito corto.

¡Otra consulta para Ale!

2007-09-16T13:52:00.000-07:00

Silvina O. nos consulta:
Me aquejan dos dudas: 1-¿Por qué las madres, con sus rostrecitos dulcemente autoritarios, nos aleccionan y molestan molestan durante toda la infancia con eso de lavate bien las manos antes de comer, hervir y cocinar bien todos los alimentos (hasta el horroroso punto suela), no nos dejan comer alimentos envasados ni conservas y nos obligan a hacer increíbles sacrificios en aras de protegernos contra el Clostridium botulinum para luego, con los años, ir ellas a inyectarse botox en su mismo rostrecito?
2- ¿Por qué todos los hombres han visto con gusto “Rápido y furioso”? ¿Cómo se entiende eso?

Mirá Silvina; primero, yo no se quien será tu madre y segundo, yo no sé que entienden acá en este blog por sexología y consulta.
Segundo, decí barritos en vez de puntos negros, top en lugar de strapless, guillerminas en lugar de chatitas, polainas en vez de calentadores, afeitar en vez de depilar, y filma cosas con películas, rubias y explosiones y serás tan exitoso como Rob Cohen quien entiende la complicadísima mente de los varones.

Consultas para ale

2007-09-13T09:16:00.000-07:00

Llego una consulta para nuestra sexologa exclusiva:

Hernesto S. pregunta:
¿Por qué el acto de pasar una navaja por la piel en orden de cortar el vello es llamado "afeitar" por los hombres y "depilar" por las mujeres?

Alessandra responde:
Que se yo, pero vos decí estrapless en vez de top, punto negro en vez de barrito, tránsito lento en vez de constipación, stilettos en vez de horribles zapatos puntiagudos, chatitas o chinitas en vez de guillerminas, calentadores en vez de poilanas y serás tan exitoso como ricardo arjona, porque nadie entiende la complicadísima cabeza de las mujeres, solo Arjona.

Pupilas en un vaso, único medio exclusivo de Alessandra Rampolla

2007-09-05T07:39:00.001-07:00

¿Recuerdan que un principio se mencionó que la idea de este blog era tener un espacio mediático libre de la Rampolla? Si no lo recuerdan: http://pupilasenunvaso.blogspot.com/2006_12_11_archive.html

Bueno, tal vez no han notado, así como no se notó que su simpatía se apoderó de nuestras vidas en todos y cada uno de sus aspectos, que la sexóloga más popular, querida y caribeña del mundo ha desaparecido completamente de la faz de la tierra... sin más... ´

Así que para seguir oponiendonos... ahora anunciamos que Pupilas en un vaso es el único medio que cuenta con la presencia de la sexóloga Alessandra:

(aclaro que no recuerdo muy bien su cara como para encontrar una foto, así que más lindo un dibujo). Pueden entonces enviarnos sus consultas, pero no sean guarangos porque el Sr. Blogger se enoja y nos bloquea

Casi como que vuelvo

2007-09-02T15:46:00.000-07:00

Hola, Vuelvo a escribir.
Durante todo este largo tiempo de aunsencia, he estado bosquejando una clasificación taxonómica de la estupidez, muy sencilla, a modo de clave dicotómica:

A- Rechazo a opiniones sabias de personas expertas en algún tema, incluso puede haber burlas: ESTUPIDO AUTORITARIO.
B Incapacidad de oir comentarios de gente superior, prefieren seguir recomendaciones
de otros estúpidos sin siquiera pensarlo-- AUTORITARIOS RECALCINTRANTES
BB Escuchan comentarios de gente mentada en el tema y por un momento parecen
aceptar el consejo, pero sus acciones finalmente terminan yendo en otra direeción--AUTORITARIOS RECALCITRNATES PROMETEDORES
BBB Desoyen estos consejos sabios, hasta que otra persona que respetan más (por ser igual
de estúpida o por tener otra estima) le dice lo mismo y entonces dan la razón--- AUTORITARIOS RECALCITRANTES LEVES.

AA Predisposición a escuchar gente con conocimientos en el tema dispuesta a ayudar-- NO AUTORITARIOS
C- Tienen conciencia de su propia estupidez y por ello no se meten en asuntos fuera de sus
límites --- INOCUOS
CC- Sin conciencia de su propia estupidez, insisten en varias doctrinas tras fracasar muchas veces. Pueden molestar a sus pares-- MOLESTOS
CCC- Se interesan por los gustos de su grupo social
D- Se interesan por los gustos de otros intuyendo que son buenos. Se influencian bien-- ESTUPIDO LEVES
DD- Se influencian sin reconocer si estas influencias son buenas o malas--- ESTUPIDOS POBRES DIABLOS

Mentiras que uno creía mentiras pero que en relalidad no son más que verdades sin completar

2007-05-27T18:10:00.000-07:00

Aquí un catálogo de frases clásicas que se creen mentira pero que son verdades incompletas (lo completado entre corchetes)
"No sos vos, soy yo [que no te soporto, te odio y le tengo ganas a tu amigo]"
"Êstuviste bien, me gustó [más que estar en mi casa mirando la mancha de humedad del baño]"
"No miro Gran Hermano [lo observo con mucha atención diariamente]"
"Qué lingo nene [en comparación a algunos mamíferos marinos como un dugón]"
"No tuve tiempo para llamarte [estuve ocupada pensando en maneras de escapar de tu personalidad embolante]"
"No pude hacer el trabajo, tuve problemas tremendos [de voluntad para hacer semejante bodrio mal pago]"
"un día de estos tenemos que juntarnos [en el tribunal de acusados en el juicio final]"
"Te quiero [muchísimo]"

No hay de que...

2007-05-15T14:13:00.000-07:00

Un nuevo giro idiomático; ahora la gente se ha acostumbrado a usar la preposición "de" en cualquier lado. Paso a graficar con ejemplos:
- "le pidió de que..."
- "Pensó de que..."
- "reiteraron de que..."
Claro, al principio esto se escuchaba en "estratos más bajos" culturalmente, pero a pasos agigantados este modismo se instaló en los más altos; incluso en los niveles culturales más impensados; allí está.
No dejemos que esto continue así, hagos una discreta correción a nuestro interlocutor cada vez que escuchemos semejante aberración del tipo "No sé dice 'de' pedazo de boludo, debería darle verguenza profesor".
No dejemos que esto se vuelva tan común como feminizar "medio"
(Paso a explicar: no se dice media tarada, sino medio tarada)

Vean, para compartir.

2007-05-08T10:08:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=8BxhREoS9CM#

Casablanca

2007-05-07T17:44:00.000-07:00

Aquí algunas frases- solo algunas de entre tantas otras más- de Casablanca (que no me tomé el trabajo de compilar directamente de la peli, sino que las encontré ya compiladas en una revista Humor de mayo de 1992):
Renault. (mirando al cielo junto a Rick). El avión de Lisboa. ¿Le gustaría viajar en él?
Rick. ¿Por qué? ¿Qué hay en Lisboa?
Renault. El avión para América. Más de una vez me he preguntado por qué no regresa a América… ¿Robó los fondos de una iglesia o se escapó con la esposa de un senador? Quisiera creer que mató a un hombre. Soy romántico.
Rick. Una combinación de las tres cosas.
Renault. Pero, ¿Por qué demonios vino a Casablanca?
Rick. Mi salud. Vine a Casablanca a tomar las aguas.
Renault. ¿Qué aguas? Estamos en el desierto.
Rick. Me informaron mal.

Renault (aceptando una apuesta por la mitad). Dejémoslo en diez. Soy oficial corrupto pero pobre.

Renault. Carl, déle al mayor Strasser una buena mesa, cerca de las señoritas.
Carl. Tendrá la mejor: Siendo alemán la ocuparía de todos modos.

Renault. Rick… le presento al mayor Strasser del tercer Reich… Ya conoce a Harry Heinze del tercer Reich… el mayor es uno de los grandes artífices de la reputación del Tercer Reich.
Strasser. Usted enfatiza lo del Tercer Reich, ¿Acaso espera otros?
Renault. Personalmente me acomodaré a los que vengan.

Strasser. ¿Cuál es su nacionalidad?
Rick. Soy borracho.

Renault. (sentándose a la mesa de los recién llegados Ilsa y Víctor Laszlo). La mejor botella de champagne y cárguela a mi cuenta.
Camarero. Muy bien señor.
Renault. Es como un juego. Ellos me lo apuntan y yo rompo la factura. Un juego muy conveniente.

Ilsa. Tócala de nuevo Sam, en recuerdo de los viejos tiempos.
Sam. No sé a qué se refiere señorita Ilsa.
Ilsa. Tócala Sam, toca Según pasan los años.

Ilsa. No estaba muy segura, Rick. Nos vimos la última vez en…
Rick. En La Belle Aurora.
Ilsa. No lo habías olvidado, claro, fue el día en que los alemanes ocuparon París.
Rick. Un día así no se olvida…
Ilsa. No.
Rick. Los alemanes iban de gris y tú ibas vestida de azul.

Strasser. Usted conoce a los jefes de la resistencia en París, Praga, en Bruselas, en Ámsterdam, en Oslo, en Belgrado, en Atenas…
Laszlo. Incluso en Berlín.
Strasser. Si, incluso en Berlín. Si me facilita sus nombres y actuales paraderos, tendrá el visado esta mañana.
Renault. Y el honor de haber servido al Tercer Reich.
Laszlo. Estuve en un campo de concentración todo un año. Suficiente honor para toda una vida.

2007-04-23T16:39:00.000-07:00

Bueno, a ver... si uds sagaces internautas pueden llegar a notarlo; ¡El destino de villano los espera!

¡Que sigan las diferencias!

2007-04-23T16:33:00.000-07:00

¿Qué? ¿No se dan cuenta? ¡¡Por favor, no es tan dificil, vamos!!! ¡¡Solo hay que sacarle los anteojos!!! ¿Que tan miopes ineptos son los villanos de Metropolis? Vamos, no puede ser para tanto... a ver... hagamos la prueba con unos ejemplos didácticos y me dicen quién es quién

Otro apasionante "encuentre las diez diferencias"

2007-04-15T19:24:00.000-07:00

llevar un chango del norte y llevar un chango del norte

Pequeñas críticas Destructivas

2007-04-10T14:56:00.000-07:00

Para liberar tensiones adquirí el hábito de criticar destructivamente grandes obras de la humanidad; pruébenlo:
- The wall:
Ahora resulta que la culpa de todo la tienen las mujeres, la madre represora, la reina, la esposa igual de represora, la esposa que se va, en bien. Mirá Roger, si sos un reprimido, no le echés la culpa a la minita que te fue infiel; como si vos con tantas gruppies hubieras sido un santo.
- Tomás Mann:
La vida es estar de vacaciones y tirado en una tumbona (bonito término). Es más – en referencia a La Montaña mágica- tener tuberculosis está bárbaro; no hacés nada, comés bien y te cultivás como nadie. Además, los humanistas son tan piolas y bárbaros que los positivistas solo pueden surgir entre gente moribunda que no tiene otra cosa que hacer. Por favor, sean todos como el buen Hans Castorp y no sean tan vagos, estudien un poco más che, agarrense el Lenninger primero y después empiecen a decir imprecisiones de cualquier tipo sobre el hombre y el poder y etc; Che adictos a las Ciencias Sociales, un poco de química no les vendría mal (acuérdense que el hombre, antes que nada, es carbono e hidrógeno y todo lo demás lo inventaron uds.)
- Los Beatles:
Revolucionaron la música, fueron pioneros y todo. Pero si su carrera comenzara hoy día, los mismos rockers que los adulan, comentarían cosas como: “ay esos adolescentes diciendo “she loves you yeah yeah yeah, solo a los ingleses se les ocurre escuchar algo tan banal”. Yo creo que con Airbag pasará eso; ahora son escoria, pero veamos en 40 años que pasa eh..
- La Odisea, La Iliada:
Homero no sabía un pito sobre best sellers. Cero poder de síntesis y un sustantivo no era digno de llamarse así si no estaba precedido por unos cuatro o cinco adjetivos.
Bueno, está libre el derecho a réplica.

Nuevo gran y arrasador concurso de pupilas en un vaso!!

2007-04-01T18:44:00.000-07:00

Encuentre las diez diferencias o más!

James Morrison Jim Morrison

Con la salud no se juega

2007-03-25T15:09:00.000-07:00

Un hombre de visión

2007-03-20T15:18:00.000-07:00

Karl Zeiss, lo que se dice, un hombre de visión

Mas decadencia

2007-03-13T16:42:00.000-07:00

Bueno, el problema de los Backyardigans no es tan importante al fin y al cabo porque afecta solo a los niños; grupo del cuál me excluyo, al menos cronológicamente.
Otro símbolo de decadencia que es mucho más grave – pues está dirigido a un grupo de consumidores que me incluye- es el de la propaganda de DeRemate.
Veamos:
El protagonista vende unos cuantos artículos ante la mirada atónita de una muchacha que podría ser su componente monogámica. Entre las cosas que vende se deshace de una cámara de video y de una guitarra. Al parecer, al menos, se trata de efectos propios, pues la chica no le hace ningún escándalo por andas vendiendo sus cosas por ahí.
¿Y para que vende cosas tan interesantes y utilitarias, artículos tan creativos? ¡Para comprarse un tele nuevo! Si, nueva. Para reemplazar, sin necesidad alguna, a otro televisor que ya tenían y que andaba perfectamente, porque la muchacha está ahí mórbida mirándolo sin la más mínima preocupación mientras sus cosas son saqueadas por su proxeneta. Dado a esta misma sumisión que demuestra a lo largo del comercial, es esperable la reacción final; cuando el macró llega con el televisor, es el único momento en que la chica abandona su estado de autista para dar unos saltos de alegría.
Así que ahí tenemos la moraleja: Cámaras de video, de fotografía, guitarras y consolas de video juego (que aprobaré, solo para atacar esta causa, argumentando que sirven para desarrollar reflejos visuales-motrices y todo eso) son simples memeces que en nada se compara a un televisor pantalla plana. Claro, supongo que seguir viendo ocho horas diarias de televisión como siempre pero solo que esta vez con unas pulgadas más y en un lsd ,debe ser una experiencia completamente emocionante y gratificadora.
Bueno, no todo está perdido. Podría haberse tratado de un plasma con una vida útil de cuatro años.

2007-03-11T19:36:00.000-07:00

¡Haga un blog a prueba de idiotas!

2007-03-05T16:22:00.000-08:00

He notado algo muy curioso, ciertamente, respecto a la nueva disposición de íconos y la nueva diagramación de Blogger; ¡Es mucho más fácil crear un blog nuevo que publicar entradas nuevas a un blog ya existente! Para llegar hasta aquí tuve que revisar minuiciosamente la pantalla para tratar de figurar como hacer; hasta que encontré unos caminos intrincados de clicks y contraseñas. En cambio hay como cuatro o cinco botonazos grandotes diciendo "cree su blog aqui aqui"
Ya sé que cualquier boludo puede - podemos- tener un blog, pero por orgullo propio; ¡No lo haga tan evidente señor Juan Blogger!
Ok, Bueno. Tengo algunos avisos:
- El catorce de abril en Luján, en la Casona se presentan algunos temas de Charly, Spinetta y Pito Faez en vivo pero no por sus respectivos autores-interpretes, sino por un duo lo cuál a mi me parece mucho mejor que escucharlo de sus autores verdaderos pues es mas original escucharlo del Gato Gimenez y su papi Gustavo.
- Según fuente oficial- Lorenzo A.- Cuando se pasan los temas de Marilyn Manson al revés pueden oirse mensajes y melodías de Xuxa.
- El sábado me voy a ver a Cerati; toca gratarola - eso es lo que me motiva a ir- en Pampa y Figuero Alcorta (me refiero claro a este sábado 10 de marzo).

¡Increíble, nos bardearon!

2007-03-01T11:10:00.000-08:00

Fuaa... recién leí un comentario dejado en la entrada de "me voy". ES emocionante saber que hay mas lectores de los conocidos... y gente tan aburrida que si no puede tener mas que un blog de viaje al sabe leer.
Janicia y Lorenzo llorarán mucho mucho... no creo que mi mamá sepa esas palabras feas, así que definitivamente aquí hay alguien nuevo entre nosotros...

¡Que bodrio publicar!

2007-03-01T11:02:00.000-08:00

Ya, ya está... ya publiqué.
Durante estos días hubo una notoria falta de entradas por el hecho de que postear se había vuelto tedioso. Blogger me obligaba a actualizar mi blog y para eso debía crear una nueva cuenta el goooooooogle (en mi vida ya debo a ver abierto como unas once o doce cuentas las cuales no recuerdo para nada). Para ello tuve que escribir mi nombre de usuario y mi contraseña repetidas veces, lo que me dá miedo. No puede saberse si esa no es una estrategia para usurparme el blog de mi archi enemiga Aretha Aletadetiburón.
Bueno, como sea, dí muchas vueltas y cuando pude postear algo, resulta que no tengo ninguna idea.

La evolución de los reproductores de música portátiles

2007-02-13T14:36:00.000-08:00

Reproductor de mp3

Dicman
Walkman
Sam de Casablanca

El sistema métrico

2007-02-12T13:53:00.000-08:00

¿Por qué los yanquis usan unidades de medida que ya nadie, ni siquiera los ingleses que fueron quienes las inventaron (oficialmente, ya no las usan)?
A mi se me ocurre que por:
- Les encanta memorizar (pues la falta de correlación los obliga a memorizar, No como con el SI en donde todo se multiplica por diez y listo) cosa que se ve en las péliculas cuando alguien se refiere a un autor o alguna obra de su agrado, siempre recita algún fragmento de memoria.
- No les importa porque mucha de su ciencia la realizan cerebros importados.
- Porque el petróleo se mide en galones (y ayuda a consumir más, para sus autazos V8000)

Backyardigans y la decadencia del imperio occidental

2007-02-08T14:06:00.000-08:00

Estuve viendo tele y hay un programa, tal vez algo avanzado para mí, sobre un grupo de vecinos que imaginan aventuras en sus patios y juegan a ello (un día son cow boys, otro mensajeros reales, etc.). Es una cosa agradable de ver, colorida, con canciones pegadizas. Simpática, agradable.
Luego me percaté del horrible significado de esto. ¡Los niños necesitan mirar un programa de televisión para que se les enseñe a jugar en sus propios patios! Esta temática, sin duda, es una clara señal de como se han arruinado los tiempos.Yo no necesitaba en mi época ver más tele que los pitufos. Y no necesitaba que alguien me estimulara para salir a jugar al patio pues esto era una actividad completamente sana y natural, tanto como respirar.
En mi modesta opinión, este programa de niños solo muestra la decadencia sin freno del occidente. Oriente es otro tema. Para peor

Estudio linguístico

2007-01-24T17:12:00.000-08:00

Innovaciones en la lengua inglesa; observen este folleto turísitco y presten especial atención a las reseñas en inglés:

La Cama

2007-01-24T17:10:00.000-08:00

Lorenzo Alpine nos dejá una reflexión sobre la cama:

La cama es un ómnibus flotando por la calle que se nos presenta; y otros sueños menos importantes de starlets y puercoespines peleándose que no la representan tanto. Yo estrujo mis sábanas en el asiento individual de adelante y veo Nueva York sin haberla visto nunca, con un chico parado en la puerta cantando un jingle que ya pasó por la radio y ahora lo repite con exactitud despreocupada sobre una canción. Yo sonrío y miro hacia las autopistas que me conducen a trabajos ideales, en la comodidad de este encierro tan a gusto (afuera parece que es invierno, todos llevan bufanda), en respaldarme sobre esta voz que no es la mía, que relata sobre las imágenes. Voz madura, que se presenta ahora en una pantalla negra, con dos labios que suavemente la expulsan y abren las puertas del ómnibus, dejando salir al chico del jingle, a su hermanita y a su madre, y afuera hay un vereda gris, dos viejas caminando con polleras largas, una persiana que se abre, la voz que termina diciendo

Qué triste, todo el mundo está tan mufado y cansado ahí afuera ¿vos estás triste?

y el teléfono que suena sobre mi mesa.

¡Descubra usted que tan bodrio es su vida

2007-01-22T17:31:00.000-08:00

Sume puntos:
En lo social:
- En sus temas de conversación siempre se toca el tópico de los celulares: suma 50.
- Y siempre termina concluyendo: Ahh como el Nokia 1100 no hay ninguno: suma 200

En lo profesional:
- Su jefe tiene casualmente los mismos 23 de sus cromosomas: suma 50.
- Tiene 24 de sus cromosomas: Suma 200

En lo tecnológico:
- No comprende como bajar los temas de su agrado a un i-pod suma 50
- Se compró un I-pod de todas formas: suma 200
- De 512 a 300 pesos: suma 1000

En lo recreativo:
- Mira secretamente Nick at nite: suma 50.
- Mira secretamente Nick: suma 200

En metas personales:
- Secretamente se reprocha no haberse anotado a tal reality show. Suma 50
- Secretamente se reprocha haberse anotado y no haber quedado seleccionado.
Suma 100.

Respuestas: de 50 puntos al máximo... lo compadezco

Me voy

2007-01-12T16:00:00.000-08:00

Me voy unos días a San Luis y como ya descubrí que hacer un blog sobre viajes no tiene gracia, no pienso escribir. Pero les dejo la obra de un artista que parodía videos que por el momento no aprecio:
LOS NOCHEROS - ENTRE LA TIERRA Y EL >http://www.youtube.com/watch?v=h84Z1vzcGfQ
LA LEY - AQUI>http://www.youtube.com/watch?v=g13CoYacyT0
OASIS - GO LET IT OUT>http://www.youtube.com/watch?v=efHnkFQmTQU
MEMPHIS - LA BIFURCADAhttp://www.youtube.com/watch?v=eE6PKZLhvJU>>

Los reyes

2007-01-09T14:22:00.000-08:00

Pupilas en un Vaso realizó una ardua investigación sobre la identidad de los Reyes Magos; aquí tres posibles opciones:
- Cesar, Pompeyo y Crasso; bastante obvio, un triunvirato, Usaban sandalias, y por eso tenían un pequeño problema psicópata respecto a los zapatos. Además eran medios paganos como la Navidad misma.

- Un peruano y dos hermanas porteñas.
Que en verdad es uno solo, Rey de Cuzco;lamentablemente, mano de obra barata para fabricar juguetes y monerias. Las otras dos en realidad no hacen mucho sino explotarlo (de lo contrario, por falta de costumbre, no podría trabajar sin nadie que lo explote).

- Elvis.

Era el rey; definitivamente y mago. Algunos objetarán que era uno solo, pero yo me niego a creer eso. ¿Cómo pueden corresponder las tres personas de las fotos a una misma identidad? ¡Por favor! Podría llegar a creerles que Calígula, Isabel I y el Caballo de Calígula son la misma persona; pero esto es inverosímil.

Respuesta al comentario del Trekking

2007-01-08T17:56:00.000-08:00

Si, es probable que el límite entre esta rutina y el parkour sea muy difuso; pero más "copaaaado", y arriegado y todo que ir a las alcantarillas en noche de chubascón o meterse en un volcán erupcionando (o eruptando no sé como se diga) para sentir la adrenalina; es caminar por el parque San Martín pasadas las seis de la tarde (o no pasadas también).
Esa es forma de sentir la adrenalina!! que dicho sea de paso, resulta que es una emoción (o un sentimiento) cuando yo toda la vida, tonta de mi, creí que era una hormona.

El Sr. Colbert y las malteadas

2007-01-07T17:25:00.000-08:00

Quien haya visto alguna vieje serie extranjera religiosamente doblada en español neutro tiene que haber escuchado alguna vez la expresión "ira a la fuente de sodas".
En serio, tienen que haberlo oído. Yo lo recuerdo perfectamente; Joe, Jack o Johnny venían y decían: "oye, vamos por una malteada a la fuente de soda". Tengo el vivo recuerdo de esto; el recuerdo digo, porque solo lo recuerdo de series muy viejas, de la época de los pitufos. Nunca lo volví a escuchar mediada la década del 90 y más allá.
¿Qué pasó? ¿Acaso algún linguista de Palmera Records tras años de investigación encontró una expresión más adecuada? ¿Las fuentes de soda pasaron completamente de moda? (dicho sea de paso, no me doy una exacta idea de que es una fuente de soda). Sea lo que sea, los doblajes evolucionaron en el tiempo. Las voces no. Son todas las mismas. Calculo que muchos incluso deben haber muerto algunos pero los dobladores se las ingenian con un mix de frases viejas de otras series para utilizarla en las nuevas. O Humberto Velez conoce el secreto de la inmortalidad.
Si. Los doblajes de los ochenta, principio de los noventa cambiaron. Este ejemplo de cambio es muy bueno para infundirle al publicista del Sr. Colbert.

Diario de viaje

2007-01-02T14:30:00.000-08:00

Me encontré con un paquete de variadas ofertas turísticas; me decidí por el trekking. Aquí les mando un mapa del recorrido.

¡Pero que anonimato!

2007-01-02T14:26:00.000-08:00

Es extraño como quien dejó el comentario anónima en la entrada de valencio se anuncia tan bien con la palabra "asco" que denota perfectamente su identidad de descendiente de alguna Eva Braun (o algun otro nazi) escapada de Alemania.
Dicho sea de paso; ¿les comenté mi teoría sobre que Eva Braun, quien no murió, se transformó luego en la abuela Goye?

espacio sin tiempo

2006-12-27T16:41:00.000-08:00

Pupilas en un vaso se complementa con www.espaciosintiempo-manuel.blogspot.com

Valencio

2006-12-27T16:28:00.000-08:00

Desde Folcklore hasta jazz http://www.purevolume.com/valencio

Nuevo espacio de debate!!

2006-12-22T17:40:00.000-08:00

Como ya nadie le dá bolilla al tema del alma de Pablo, se abre aquí un nuevo debate que implica la votación de los lectores:
¿Qué fragancia es más deprimente; Pino colbert o Vieja Lavanda Fulton?

Otra historia de la escalera al vacío

2006-12-22T17:36:00.000-08:00

Otro valiente quiso probar su suerte en la escalera directo a la nada. En un afán por probar su hombría en aras de conquistar a una muchacha... a quien no le importaba eso, pues era músico y con eso bastaba para impresionar.
Pero bueno, nunca se supo más nada... trágico trágico romance

Diario de viaje, dia 2

2006-12-22T17:31:00.000-08:00

Sigo recorriendo mi casa y he visto paisajes espectaculares y los he fotografiado. Aquí les mando: una foto de una foto de un paisaje de Bariloche y una foto de una foto de un paisaje de Mina Clavero, ambas encontradas en mi pieza.

Mi diario de Viaje

2006-12-18T11:23:00.000-08:00

He estado observando todos los blogs en los que se relatan viajes. Es muy probable que yo no realice ningún viaje este verano, pero no veo por qué eso tenga que detenerme para hacer mi diario de viaje.
Esta es una sociedad libre de todo prejuicio y segregación; nos dicen; entonces yo puedo hacer mi diario de viaje sin viajar. Aquí va:

Día 1: Llegué a mi casa.
- Mi casa es una región de unos 100 m2 con una densidad de población de 0,02 personas por m2; nada mal. Llegué luego de un trayecto de unos cincuenta metros desde la parada del colectivo. Es un camino cómodo y casi no hay posibilidades de robo.
- Los lugareños son muy amables, ya me siento como uno de ellos. LA comida es completamente accesible, en cuestión monetaria, pero no por eso es fácil de encontrar. Los lugares para dormir también son baratos pero una inmundicia difícil de soportar. Mañana haré una excursión guiada al living y al garage. Espero que el clima acompañe. Esta es una región de clima fresco y ventoso, según el ventilador que esté prendido, hay lluvias frecuentes en las juntas donde pasa la canaleta del pórtico

Receta Colbert!

2006-12-17T16:25:00.000-08:00

En la época en que miraba al señor Colbert
(http://www.youtube.com/watch?v=M23AyI3aVEk) prender la tele y chorrearse con agua, también solía degustar una rica comida llamada "sopa de Sugus". Aquí va la receta:
- Acérquese a su kiosko amigo y pídale a su señor quiosquero de confianza unos 120 000 australes en caramelos sugus (o en su defecto, Lerithier).
- Pelelos todos y colóquelos en un plato hondo.
- Coma con cucharada sopera mientras mira en la tele a los "transformers".

Sobre el alma de Pablito

2006-12-13T10:31:00.000-08:00

Me apena terriblemente ver en que nos hemos convertido al discutir así por un alma. Lucille, Madre: No caigamos tan bajo de pelear por alguien tan poco agraciado en la vida. No hagamos mas profundo el dolor de un desdichado, no saquemos leña del árbol caído. Solo digamos que Pablo es "un chico especial" mientras acariciamos su cabecita y vemos como moquea.
Tambien recordemos que probablemente sea adoptado.

Me olvidaba!

2006-12-11T16:21:00.000-08:00

Puse a Alessandra y no se mencionó nada de sexo, así que aquí va una flor masculina de ombú (fitoloca dioca) aumentada unas cuarenta veces.

Creo que era necesario...

2006-12-11T16:17:00.000-08:00

Para no ser menos, Ale Rampolla tenía que estar en este espacio. Saludos

La escalera al vacío

2006-12-11T16:11:00.000-08:00

Alguna vez los Simpson se jactaron en tener en Springfield una escalera al vacío. En Luján se ostenta una en plena vía pública que nada tiene que envidiar. Claro que tiene algunos escalones menos y no es mecánica. Vean esta prueba y vean a la arriesgada niña sufrir las consecuencias.

Respuesta a Pablo

2006-12-11T16:03:00.000-08:00

En respuesta a tu sugerencia; no creo que la opinión de una persona que no tiene alma valga la pena.

Escena en lo de Mr. Colbert

2006-12-08T15:00:00.001-08:00

Acto 1
(vemos una elegante mesa simple, negra, en una sala estilo minimalista. Dos parejas acaban de degustar una cena. Hablan rien y rien).
Anne: ¡Oh señora Colbert, esta ha sido una deliciosa cena!
Tom: Si, ya nos marcharemos. Mañana tenemos un día ajetreado.
Sr. Colbert: ¡No hay apuro aún, nos queda degustar una deliciosa taza de café!
Anne: (en off oímos sus pensamientos, de ahora en mas escritos en cursiva) No por favor, no por favor, no por favor... otra vez no.
Sr. Colbert: ¡Qué tal si vemos mi comercial! ¿Se los he mostrado alguna vez? Es una joya del arte. Ya no quedan así.
Sra. Colbert: Podríamos ver también diapositivas de las vacaciones....
Anne: Eso podría ser agradable. Oh Dios Quiero morir!!! Tom haz algo, no te quedes ahí callado...
Tom: (dudando): Bueno... podrìamos quedarnos un rato
Anne: Te odio te odio... tendria que haberme acostado con tu hermano en la primera oportunidad te odio....
sra. y Sr. Colbert: (al unisono, completamente sonriendo): Entonces veamoslo.
Acto 2
En el mismo estilo de decoración, un home teather y sillones de cuero. El Sr. y La sra. Colbert sonrién demasiado.:
Sr. Cobelrt: Miren ahí estoy yo... lo de los pescados fue idea mia ¡Soy un genio! ¡Soy un artista!
Tom: Si, ya nos lo habìas dicho la otra vez. ¿No habìa crisis energètica en esa época? El tipo va y prende todas las luces, televisor incluído para no darle pelota.
Sra. Colbert: ¡Querido querido aquí viene la parte del agua! Esta fué la mejor idea que tuvo desde el Pino Colbert.
Sr. Colbert: ¡Oh que lástima! ya ha terminado! seguramente quieran verlo otra vez, es tan interesante.... Veámoslo otra vez...esta vez pondré pausa en cada cuadro así les comento como fué que al director y a mí se nos ocurrió cada escena.
Anne: Ya hemos hablado de ello el mes pasado.
Sra. Colbert: ¡Perfecto! Así podremos opinar entre todos, es bueno opinar con conocimiento de causa.
(El Sr. Colbert coloca la cinta otra vez. Anne llora disimuladamente)
Acto 3
(se los vé en la puerta de entrada de la lujosa mansión)
Sr. Colbert: Espero que les haya gustado el comercial. No he visto nada mejor en estos últimos veinte años.
Tom: Si... eh... si. Pero tenemos que irnos.
Sr. Colbert: ¿Ya? ¡Tengo una idea! quédense así les cuento como se me ocurrió la fragancia de pino para competir con vieja Lavanda Fulton y Old old old spice!
(Anne toma un revólver de su cartera y mata al sr. y Sra. Colbert. Se queda consternada , al igual que Tom, frente a los cuerpos).
Anne: ¡Oh Tom! por primera vez en veinte años me siento libre, libre de verdad (llora).
Tom: Yo extrañaré el comercial creo... creo que empezaré a usar tiro alto hasta el pupo en mis pantalones de vestir

Escena en lo de Mr. Colbert

2006-12-08T15:00:00.000-08:00

Acto 1
(vemos una elegante mesa simple, negra, en una sala estilo minimalista. Dos parejas acaban de degustar una cena. Hablan rien y rien).
Anne: ¡Oh señora Colbert, esta ha sido una deliciosa cena!
Tom: Si, ya nos marcharemos. Mañana tenemos un día ajetreado.
Sr. Colbert: ¡No hay apuro aún, nos queda degustar una deliciosa taza de café!
Anne: (en off oímos sus pensamientos, de ahora en mas escritos en cursiva) No por favor, no por favor, no por favor... otra vez no.
Sr. Colbert: ¡Qué tal si vemos mi comercial! ¿Se los he mostrado alguna vez? Es una joya del arte. Ya no quedan así.
Sra. Colbert: Podríamos ver también diapositivas de las vacaciones....
Anne: Eso podría ser agradable. Oh Dios Quiero morir!!! Tom haz algo, no te quedes ahí callado...
Tom: (dudando): Bueno... podrìamos quedarnos un rato
Anne: Te odio te odio... tendria que haberme acostado con tu hermano en la primera oportunidad te odio....
sra. y Sr. Colbert: (al unisono, completamente sonriendo): Entonces veamoslo.
Acto 2
En el mismo estilo de decoración, un home teather y sillones de cuero. El Sr. y La sra. Colbert sonrién demasiado.:
Sr. Cobelrt: Miren ahí estoy yo... lo de los pescados fue idea mia ¡Soy un genio! ¡Soy un artista!
Tom: Si, ya nos lo habìas dicho la otra vez. ¿No habìa crisis energètica en esa época? El tipo va y prende todas las luces, televisor incluído para no darle pelota.
Sra. Colbert: ¡Querido querido aquí viene la parte del agua! Esta fué la mejor idea que tuvo desde el Pino Colbert.
Sr. Colbert: ¡Oh que lástima! ya ha terminado! seguramente quieran verlo otra vez, es tan interesante.... Veámoslo otra vez...esta vez pondré pausa en cada cuadro así les comento como fué que al director y a mí se nos ocurrió cada escena.
Anne: Ya hemos hablado de ello el mes pasado.
Sra. Colbert: ¡Perfecto! Así podremos opinar entre todos, es bueno opinar con conocimiento de causa.
(El Sr. Colbert coloca la cinta otra vez. Anne llora disimuladamente)
Acto 3
(se los vé en la puerta de entrada de la lujosa mansión)
Sr. Colbert: Espero que les haya gustado el comercial. No he visto nada mejor en estos últimosir heart as long as I still have to work on mine.
g as I still have to work on mine.

¡Incríble nueva teoría!

2006-12-03T18:07:00.000-08:00

Como no podía faltar en este espacio dedicado a todo tipo de acontecimiento referido a la sapiencia en gral, Pupilas en un vaso se enorgullece en publicar la increíble nueva teoría de quien llamaremos (para resguardar su identidad) Rodrigo G.
Durante toda su infancia, R. Gimenez, creyó feacientemente que el alma se ubicaba en la espalda entre los homóplatos. Al oir su teoría no faltaron los escépticos que solo se limitaron a comentar "mirá vos Gato". Pero aunque las circunstancias culturales hayan obligado a nuestro anónimo pensador ocultar su idea, somos varios lo que apoyamos su noción

Poema de Nachín:

2006-11-28T14:19:00.000-08:00

Camas
El brazo colgando en el vacío,
potros salvajes en los
pasillos de mi cuerpo
y las hendijas
de ventilación
que
filetean
la luz.
Vamos todos a dormir
bajo un mismo trauma.

como si no faltara nada, ¡Soy bruja!

2006-11-28T14:15:00.000-08:00

Soy bruja. Pero me refiero a un hecho particular, no por todos los motivos que puedan estar pensando.
Por alguna razón en estos días vino a mi cabeza el recuerdo de una propaganda muy muy vieja pero que en su momento (en el 90) era muy popular. Yo era muy pequeñita entonces pero ya me hastiaba y me llemaba la atención que un mismo comercial estuviera al aire por tantos años (porque al menos para mi percepción temperal de infante de jardín, estuvo años al aire). Era una propaganda de Colbert, tal vez se acuerden: Venía un tipo, entraba a su casa tipo loft, mostraban una pecera que a mi maravillaba, estaba todo a media luz, el tipo se sacaba la camisa, tomaba agua de una botella y después se tiraba agua encima (lo que a mí me parecia completamente ridículo). Era una propaganda tan tan vieja que incluso es una peli no es un video.
LA cuestión, es que cuando la recordé, comencè a preguntar si alguien la recordaba pero no hubo caso... pero aquí viene lo extraño... el domingo; ¡La volvieron a pasar! Exactamente la misma, 15 años despues, completamente percudida! ¡Soy una bruja!
Claro que ya los tiempos cambiaron... ahora a la propaganda le habían anexado otra del banco hipotecario... claro, en 1990 la economìa era otra, los acuerdos y las fusiones también... pero al margen... ¿Por qué la gente de Colbert no hace un comercial nuevo? Tal vez proque el protagonista sea el Sr. Colbert en persona y le guste mostrarse mucho, y cada vez que ve eso piensa que es una obra maestra. Pero aùn así... pobre señor Colbert! Ahora debe ser un viejo barrigón y calvo muy diferente al adonis de pantalones de vestir de tiro alto hasta el pupo (era la moda de hace 16 años) que se tiraba agua como un loco de la propaganda. Debe ser muy deprimente verse.

Esta soy yo en 1991 viendo al Sr. Colbert tirarse agua como un loco.

Cuando fuí nebulosa

2006-11-21T06:11:00.000-08:00

Releyendo el comentario de Keni, recuerdo que yo fuí nebulosa entre marzo y abril de 1968; buena época si lo fué. Todo empezó cuando S.Barret me comentó sobre su nuevo proyecto de ser nebulosa. No lo pensé demasiado, en esa época mis días de grupie estaban fatigándome bastante. Me dije Janicia, ve por ello.
Pronto viajamos muy muy de incógnito a contactar a Cal Sagan y pasamos 3 meses encerrados en la finca de sus padres para lograr que nuestra nebulosa no tuviera ninguna influencia de la realidad (una experiencia más agradable que cuando estuve cuatro meses en una quinta encerrada con Luis Alberto S, quien ya desde esa época se volvía bastante irritable con el tema de los árboles.) La nebulosa estuvo lista para marzo del 1968 y partimos de gira; pero la cosa no resultó desde el principio. La era espacial estaba en pleno auge y a la gente poco le importaban las nebulosas propias. El público escaseó y los crìticos no nos vieron demasiado bien.
El 25 de Abril S. Barret se bajò del proyecto tras una discusión con David G. y el sueño terminó. Yo partí a Kansas y ya nadie recuerda el asunto. Lástima que S. ya no esté entre nosotros para corroborar mi historia.

Lean esto

2006-11-21T05:58:00.000-08:00

Lean esto, solo porque nobleza obliga (jamás entendí esa expresión) http://defenestrador.spaces.live.com/blog/cns!F52FD2BFEEDD3403!138.entry?_c=BlogPart

La antítesis, primera etapa 3 y4

2006-11-19T17:38:00.000-08:00

III
Despertó. Tal vez lo había soñado todo, pero el grito había sido demasiado real… ahora todo era silencio. Se refregó los ojos, un haz de luz blanca entraba por los vidrios de la puerta, pero en su confusión, con los sentidos adormecidos, era casi imposible decir si se trataba de la luna misma o de alguna lámpara en el patio. Por lo demás, la noche seguía igual; así que asumió que no habría dormido más que un par de horas cuando los sollozos lo sobre saltaron.
En estado de alerta, se incorporó y se quedó mirando fijamente hacia la puerta; por momentos podía decirse que parecía un cachorrito lloriqueando, esperando que alguien abriera para dar un paseo por afuera.
Una sombra obstruyó el haz de luz y desapareció. Había alguien ahí afuera y a medida que sus sentidos fueron despertándose por completo, tuvo la sensación, casi una certeza infundada, de que había muchas personas allí afuera.
Un hombre se rió groseramente y entonces Lorenzo avanzó, sin levantarse del piso, casi arrastrándose, hasta la puerta y arrodillado pegó su cara a la cerradura tratando de observar algo. Podía distinguir dos sombras sentadas en el suelo, compartiendo algo, probablemente una botella. La luz provenía de enfrente, de una linterna eléctrica que pendía de unos de los tirantes o de un clavo del alero.
“Ahí está” decía la voz burlona, pero no se refería a Lorenzo, pues miraba hacia otro lado. “que dirá ahora, pobrecita”. El otro, un poco más serio, dijo: “pobrecita… pero tal vez logre que terminemos presos”. Aquella última voz podía ser Salvador, pero Lorenzo no estaba del todo seguro, pues nunca lo había oído hablar de esa manera. Una forma vulgar, impropia, sin lírica, sin poesía, sin esa dulzura que trataba de atrapar a los interlocutores.
Las sombras perdieron definición, se esparcieron, agrandaron. Había habido un cambio en la escena; aunque era difícil de precisar, alguien más había aparecido, una figura que pasada la agitación inicial, se distinguió como pequeña, menuda. Probablemente era una muchacha. “Acá está, se hace la asustada…¡Cómo fastidia!” dijo la primer voz, y la sombra extendió su brazo para aferrar al brazito de la otra. Quería empujarla al piso, que se sentara a su lado, pero la muchacha forcejeaba e intentaba salir corriendo hacia el otro lado. Salvador reía.
El otro finalmente la soltó y cayó al piso por la fuerza reprimida. Estallaron más risas. Se oyó un “vamos” y se levantaron. La otra pequeña sombra quedó sentada en el mismo lugar donde había caído. Por los leves espasmos de la figura, parecía sollozar, aunque nada era audible desde donde Lorenzo estaba.
Tratando de ver con más claridad, se acercó aún más y se cubrió la frente con la palma de la mano como visera para protegerse de la luz que le llegaba de frente. Entrecerró los ojos, pero no le era posible distinguir algún detalle más, algo significante. Así como estaba, inclinado en sus rodillas, Lorenzo perdió el equilibrio y se abalanzó hacia delante. Tratando de que su nariz no golpeara de lleno contra la puerta se sujetó del picaporte, pero esto no frenó su caída, pues la puerta se abrió y el cuerpo siguió su camino. Su rostro se hubiera estampado contra el suelo de no ser que alcanzó a adelantar sus manos para protegerse.
Allí quedó Lorenzo en el umbral, en una ridícula posición de banco cuando percibió con un gran alivio que la puerta estaba abierta. Sin duda no había estado así todo el tiempo, alguien debía de haberla abierto cuando dormía.
La chica estaba llorando, tirada contra la pared del alero en pose teatral. Era pequeña y menuda, podía llegar a tener entre trece y quince años, tal vez menos si era de las que se desarrollaban a temprana edad.
Nadie más estaba en el patio, la puerta mugrosa que lo conectaba con el resto de la casa estaba cerrada.
Lorenzo se levantó y mientras se sacudía la ropa, pensaba que podía decir en una situación tan atónita.
- ¿Qué pasó? – preguntó, ya de pie, desde el mismo sitio donde había caído.
- Nada…- dijo la chica refregándose los ojos. En verdad no lloraba tanto, solo eran un par de lágrimas que le hacían resplandecer las pupilas. – Son ellos…
- ¿Te encerraron también?
- No.- respondió algo desconcertada- Bah… no.
Lorenzo no supo más que decir y entonces pensó que sería apropiado acercarse y con cierta inhibición así lo hizo.
- ¿Entonces?- dijo ya sentado a su lado.
- Yo vivo acá… pero no hay mucha diferencia con estar encerrado.- dijo algo temblorosa, juntando sus rodillas y abrazándoselas al pecho.
El desconcierto de Lorenzo fue mucho mayor. Durante un largo momento de silencio pensó en que decir.
- ¿Dónde hay un baño?- preguntó finalmente.

IV
Las otras dependencias del departamentito también estaban abiertas y estaban igual de desoladas que la habitación de Lorenzo. Lo único que continuaba cerrado era la puertita que daba a la casa.
- ¿No podés entrar?- preguntó Lorenzo.
- A veces me abren, a veces no.
- ¿Por qué vivís acá? ¿Son tus tíos o algo así?
- No.
Lorenzo esperó que continuara, pero esa palabra lo fue todo. Viendo que probablemente tampoco le preguntaría sobre la razón que lo había llevado hasta allí, sin saber por que extraño impulso, decidió contarlo de todas formas.
“A Salvador yo lo conocí un día, no hace mucho, no sé hace cuanto. Resulta que yo trabajo en una despensa…” la muchacha no parecía escuchar en absoluto, con los ojos todavía brillantes fijos en algún punto del piso “… de mi barrio, pero no hace mucho tampoco que estoy ahí…”
- No importa eso- lo interrumpió de golpe. Hablaba con una voz chata, un tono meditabundo.- hicieras lo que hicieras lo ibas a conocer. Es una cosa de destino… de destino malo…
Y así de muerta como parecía de pronto su cara se puso trémula al borde del llanto, pero sin embargo logró retenerlo.
La puerta de la cocina crujió, una sombra del otro lado lidiaba con la cerradura. La muchacha le aferró un hombro con mucha fuerza y guardó un silencio de alerta. Finalmente se entreabrió
- Brigitte…- llamó la sombra de la cual ahora se veía una franja concreta a través del filo abierto.
La muchacha por toda respuesta apretó con más fuerza aún el brazo de Lorenzo. La voz la volvió a llamar, denotando esta vez más impaciencia. La respuesta fue la misma. Entonces el hombre abrió un poco más la hoja, como si se decidiera a salir hasta el patio. Brigitte entonces se puso en pie, mirando a Lorenzo con uno ojos terriblemente llenos de angustia, y con completa resignación, como si prefiriese auto sacrificarse que esperar a que fueran a buscarla, fue hasta allí. Desapareció tras la puerta y esta se cerró.
Lorenzo se quedo allí, como estaba, esperando a que sucediera algo. Aunque no tuviera en realidad nada que esperar, se hubiera quedado allí de todas formas, pues nada tenía para hacer. Espero el tiempo que consideró suficiente, pero Brigitte no volvió. Desde el interior solo se veía el brillo de una luz débil y amarillenta, probablemente la vela, pero no se escuchaba nada ni nada ocurría que demostrase que había gente ahí.
Entonces pensó en asomarse por el rectángulo de vidrio de la puerta; aunque no era transparente, tal vez si escudriñaba demasiado podría distinguir algo del interior. Se acercó agazapado, pues creía que si lo veían podía ser una gran imprudencia. Lentamente se deslizó hasta la puerta, en el más profundo estado de alerta; sin embargo, faltándole unos ochenta centímetros se detuvo. No por nada, pero quedó paralizado así como estaba. Puso un esfuerzo sobre humano en la tarea de continuar avanzando, se concentró y se dio ánimos, pero su cuerpo estaba rígido y se negaba a avanzar. Entonces dio media vuelta y regresó hacia donde estaba. Esperó unos segundos, diciéndose a si mismo que no conocía ningún objeto real de temor, y decidió repetir la tarea. Esta vez llegó unos centímetros más cerca, pero nuevamente se paralizó. Cuando comprendió que estaba demasiado cerca, no solo continuó rígido cual estatua, sino que su corazón comenzó a latir con violencia y una larga cadena de agujas se le clavaron intermitentemente a lo largo del espinazo y las palmas de la mano. Se quedó congelado más tiempo que la vez anterior, en cuadrupedia, con la mirada en el piso. Finalmente pegó media vuelta y se arrastró lo más rápido que pudo hasta la pieza y se acurrucó en el mismo rincón donde había dormido.
Sus pensamientos volvieron nuevamente hacia Libertad, pero esta vez con más ansía, con más desesperación. Ya no eran sus bellas imágenes paseándose, saludándolo, cuanto mucho entablando alguna conversación trivial. Ahora la sentía a su lado, acurrucada junto a él, soñaba con que escuchaba su respiración profunda y el ritmo de los latidos de su corazón se adaptaban a los de ella. Sentía su perfume y la tibieza de una tez morena y unos cabellos dorados sobre su pecho, con largos y estilizados brazos rodeando su torso.
Y otra vez se durmió.

La reparación histórica

2006-11-19T17:32:00.000-08:00

Yo amo a mi universidad; aunque no haya sido mi primera opción, incluso ignorando el hecho de que me crié ahí, de que me dá oportunidades, la quiero. La quiero porque fué de avanzada (lo es), porque se adelantó a su época; con simplemente ser para pocos, por permitir el ingreso de personas sin secundario, impulsar la idea de familias sustitutas, por ser precursora del CBC, por darme un microscopio para mi sola, y una bureta y una computadora para mi sin tener que compartir todo con desconocidos, incluso la quiero por su arquitectura revolucionaria, perfecta, completamente utilitaria. Por eso no quiero a quienes la desprecian por no conocerla, por tenerla cerca. Y a pesar de todo lo que se pueda decir, objetar y opinar, me alegro de corazón que se haya conseguido la reparación histórica que se venía reclamando a lo largo de este año.
(para quienes no sepan, la Universidad de Luján fué la única cerrada durante la dictadura, alejando el ser tan adelantada a su época como un defecto. Se perdieron libros, se detuvieron las investigaciones, se perdieron las investigaciones concluídas y el material de laboratorio jamás reapareció).
Y si no se conseguía el presupueste exigido para resarcir esto, como sugirió Pablito, al menos que cerraran todas las otras universidades por unos cuatro o cinco años para quedar a mano

Esterichia Coli y la rebelión de las mitocondrias.

2006-11-12T18:48:00.000-08:00

La verdad es que no he estado escribiendo mucho; he escrito tanto como la frecuencia con que alguien lee esto. Estoy estudiando, demasiado, pero aún así no dejé de tener revelaciones increíbles sobre las que me gustaría trabajar pero como estoy estudiando, no puedo hacerlo, así que dejo aquí mis ideas para que se las aproveche.
Cuando pensé lo embolante que sería mi vida me comparé con algún microorganismo inferior para animarme, como una ameba, la alegría de Malthus, pero esta era mucho más interesante que yo. Y peor cuando se me ocurrió pensar en una E. Coli! ¡Dios, no conozco criatura que sea tan famosa! Pero luego medité aún más en esto y me dieron lástima. Horrible debe ser la vida de estos pobres bichos, escapando siempre de la garra de los investigadores que la acosan constantemente. Un día se despiertan... y pum!! un tipo con una micropipeta averiguando algo así como su propio genoma pero en ese bicho. DEjenme en paz!!! siempre lo mismo!!!
Y aquí va mi idea, unapelicula al mejor estilo The Truman Show pero con alguien mucho más versátil que Carrey, "El show de esterichia Coli".
Una E. Coli tiene una vida perfecta, adorable. Hasta que comienza a sospechar que todo es una farsa y que su mundo no es más que un medio de cultivo en una caja de Petri. Pero esto no termina ahí; herida, E. Coli abandonará a su amorosa familia y emprenderá venganza contra todos los investigadores del mundo al grito de "¡Métanse con alguien de su propio tamaño!" y así comenzará a juntar fuerzas e incluso se aliará con las mitocondrias tratando de convencerlas de que se separen de los organismos que colonizaron hace eones y que haciendo uso de su propio Adn se unan a ellos y conquisten así el insensible régimen que los tortura (no es que en realidad sea insensible, pero con lo que ganan los científicos en este país)... bueno, da para pensarlo.

El mundo a través de Ray _ban

2006-11-08T19:21:00.000-08:00

Un para de anteojos me hizo ver la realidad. Corría 2004 y necesitaba anteojos de sol. Me gustaron los Ray ban. Eran clásicos y simplemente me quedaban bien. Y los usé. Y todo el mundo comenzó a usarlos y las gafas modernas comenzaron a inspirarse en ese estilo cada vez. Llamativamente mas. Y entonces lo ví. Una vuelta a lo clásico que surgía como el aburrimiento. Primero se reían de mi, despues la tendencia seguía por mi rumbo. Primero se ríen de los que nos vestimos sin importarnos tal cosa, y luego nos imitan, porque el no importar tal cosa se pone de moda y el rebelarse, y la originalidad y etc y etc y los que supimos verlo antes... lo supimos ver antes.
Mis anteojos sirvieron para copiar todos los que están en las vidrieras. Sin embargo no hay día que no los pueda usar en paz.
Mi anteojos me hicieron ver otras cosas. Por el verde ahumado pude ver el gradiente de los pueblos a medida que se alejan de la capital y como no puedo caminar sin toparme a algún forastero que me los quite. Como parte del saludo, quitarme los anteojos para inspeccionarlos y probárselos. Y sin ellos (pero gracias a ellos) los veo como una camada de monos que encuentran algo extraño, una fruta, lo que sea, y se agrupan a su alrededor rascándose las cabezas hasta que el lider grita algo, los mea y hace saber su conclusión al resto. "Fuego malo" "Banana buena"

El porque del blog

2006-11-05T19:19:00.000-08:00

A pesar de que cualquiera tiene un blog, hay algunas razones para tenerlo:
- Es un espacio mediático libre de Alessandra Rampolla.
- No se alimenta exclusivamente de Bailando por un Sueño.
- Uno puede volverse anorexica o prostituta e instantáneamente publica un libro.

La antítesis, primera etapa, 2

2006-11-05T19:16:00.000-08:00

II
Gritó un poco y golpeó la puerta con toda la fuerza posible solo porque sintió el deber para con su honor, si no, no lo hubiera hecho para nada. Sabía ya de por sí que sería inútil. ¿Quién lo escucharía acaso? ¿La monstruita toda de negro? ¿Por qué habría de abrirle la puerta llegado el caso si prácticamente se le había reído en la cara?
Saber con más o menos exactitud el tiempo transcurrido en cautiverio era imposible; pues en una situación así lo primero que se perdía era la noción de tal cosa.
Primero dio vueltas y vueltas en redondo, hasta que se tiró en un rincón. Entonces quedó tirado en el rincón largo rato, mucho tiempo, hasta que su cuerpo comenzó a exigirle movimiento. Y entonces, como si tuviera encima un exceso de energía que le provocara un movimiento involuntario, se ponía en pie y daba otras pequeñísimas caminatas. La situación se repitió a lo largo de toda su estadía, y cada vez que decidía caminar, lo hacía con más agresividad.
La luz se fue disipando y la tibieza del aire se fue tornando gélida. Cayó la noche. Nada había sucedido hasta entonces, ni ruidos, ni pasos, ni sombras que pudieran colarse por las rendijas de la puerta. Nada. Y abatido, comprendiendo que no tendría más remedio que echarse a dormir, Lorenzo comprendió que durante las horas que habían transcurrido desde su cautiverio no se había preguntado así mismo porque estaba allí. Y muchas otras preguntas. ¿Por qué alguien le haría eso? ¿Sería un secuestro? No, ni siquiera tenía a donde caerse muerto. ¿Se trataría de algún sádico cuyos impulsos pervertidos lo llevasen a actuar sin necesidad de justificaciones? ¿La monstruito de negro sería su cómplice, su sierva leal? ¿Se quedaría sin aire y moriría ahogado sin remedio?
Los rollos eran de lienzo. El género estaba casi crudo, con ese olor característico a recién salido del telar. Extendió uno a lo largo del piso. El olor era tan intenso que lo repugnaba, pero aún así, era preferible al polvo miasmático del piso que le hacía gotear la nariz.
Se tendió de espaldas y con las manos en asa bajo la nuca se quedó observando el techo. Aunque su cuerpo intentara actuar la más absoluta de las calmas, por dentro la angustia le roía cada uno de los órganos.
El techo era bajo y húmedo. El yeso se había levantado formando globos, algunos ya reventados no eran más que círculos descascarados. De ahí provenía la mayor parte de la mugre del piso; de los fragmentos de cielo raso, finos casi como una hoja de papel, que se habían desprendido y resecado en el piso. Además de todo eso el techo estaba lleno de pelusas, unas pelusas espesas y oscuras que se amontonaban en los ángulos yendo de una pared a otra, tendidas en el aire con complejidad, como una red de malabarista con sentido artístico.
Lorenzo pensó en que no tenía que comer. Entonces tuvo hambre. No tenía porque tener hambre, simplemente tenía hambre por el simple recordatorio de que su estómago, si las condiciones dadas no se cambiaban, eventualmente se quedaría vacío hasta la autofagia.
Supuso entonces que no tenía por qué morir de sed o hambre. Su captor podía alcanzarle fácilmente algunos mendrugos. Pensó entonces en sus necesidades fisiológicas. Esto lo preocupó más, tanto que inmediatamente comenzó a sentir leves apremios de tales cosas. Pero los ignoró consolándose con que el olor de sus propios desechos, en esa habitación, podía llegar a ser preferible al que ya se respiraba allí. Claro que por ahora no era muy hastiante, pero calculó que si aún no se había adaptado a él (es más, le parecía aún más fuerte) con el tiempo se volvería completamente intolerable. Concluyó entonces que su único recurso era esperar. Y la única forma de pasar el tiempo, tanto en esa situación como en muchas otras que ya había experimentado antes, era durmiendo.
¿Pero como dormir cuándo uno se obligaba a tal cosa? Además, su mente ya se había trenzado en diez mil pensamientos que lo mantenían en un estado de vigilia inalterable. Pensó en contar, pero sería lo mismo. Trató de no pensar, pero era imposible.
Recordó luego que sin embargo existía un arrullo; una suerte de pensamiento tan puro y tranquilizador, irradiante, que era capaz de calmar toda su existencia y llevarlo plácidamente al sueño. Más que un pensamiento, se trataba de un recuerdo, un recuerdo que si bien había sido real alguna vez, la imaginación, la meditación y el recurrir a él tantas veces, lo habían distorsionado bastante.
Apareció ante sí la imagen de Libertad, tan simple y tan perfecta, como un ángel que pronto lo meció entre sus brazos, hasta que adoptó una posición fetal y los párpados se fueron cerrando placenteramente.

cuento y poema

2006-10-31T16:27:00.000-08:00

De la pluma de Nacho "Lorenzo Alpine" Azcueta:

General Gordon Smith
(1999-1999)

El General Smith aterrizó de emergencia, luego de que un misilazo le arruinara su ala de cabotaje. Mirando hacia arriba, juraba poder ver el rostro de su enemigo entre la luz: los cachetes inflados color tomate, las paletas recién estrenadas y una mano rechoncha siempre acomodando el gel y la raya al costado. “Destino” pensó, oteando el ala quebradiza. Se movió de un lado a otro: estaba en un valle, los muros color metal eran lisos y parecían imposibles de escalar. Morir allí, creyendo ver las facciones de su némesis. Smith no rezó. En vez prefirió el recuerdo de cosas felices, eso, pensar positivo como decía el terapeuta de las FF.AA: el ataque a los montes Chienes (cómo se resfregó una mano contra la otra, antes de posar sus labios sobre la victoria) aquella vez que arremetiendo contra el campo de fuerza lograron escapar del enemigo, que en el combate se había llevado a varios de los mejores hombres. La lucha boca a boca contra un perro en la basura en los peores tiempos de miseria (el recuerdo lo llevaba en realidad a otro momento de la, al contacto de sus labios con los fideos fríos y manchados por la yerba mate y la cáscara de naranja)

Gordon pensó que su vida podía resumirse en cuestión de minutos

Miró hacia el cielo: El enemigo, con sus pecas y su cabeza desproporcionada. Un círculo negro se cernió sobre él. “Otra luna”. De ella manó el agua dulce que se iba por la rejilla. Gordon pataleó algunas veces antes de rendirse y dejarse chupar por la corriente. Luego de un grito, su enemigo cerró la canilla en seco y se fue a sentar a la mesa, que tenía un montón de tarea para hacer, que se deje de joder con eso de sacarle las alas a las moscas, que los insectos también sufren y que además es un asco.

Y de yapa, un poema

La Cordobesa

No es la ropa lo que te critican hoy,
ni el andar ondeando el cigarrillo
por la minifalda,
no:
es la música de la rocola
que acabás de elegir.
“Es grasa”
creo que dicen.

Mirame
curva en el banquillo
mentón sobre mano
ceniza y belleza
en ojeras indígenas

para que frotes tus cansancios
con cada latido
de aire en mi garganta

La antítesis, primera etapa, 1

2006-10-31T16:25:00.000-08:00

Les dejo el primer capitulo de un cuentecito mio

Primera etapa.
I
Sí, aquí era. Una casa que no abarcaba más frente que unos seis pasos largos, despintada, con manchones de humedad. Un frente raso, carente de todo detalle. Una casa que solo tenía por misión el cumplimiento de su destino más básico: ser casa.
La muchacha vestía de negro tanto en su falda, medias de lycra, zapatillas y remera. Tenía las uñas negras y cabello renegrido; pero sin embargo la piel era blanca, blanca, blanca. ¡¿Cómo era posible eso?! Calculó que ni aún sin asomarse al sol durante años, aún bebiendo vinagre todos los días, aún experimentando con cualquier tipo de drogas, no era posible alcanzar esa palidez. Pero sin embargo la tenía.
No le dijo nada. Lo miró con los ojos bien abiertos y arqueando las cejas elegante y estilizadamente delineadas, los pómulos incipientemente marcados y dejando entrever sus paletas apenas como una franquita blanca entre los labios. Tal vez esta fuera su expresión natural, pero el caso era que parecía una mueca de burla. Y eso lo molestó. Le dejó la puerta abierta para que pasara pero sin demostrar que lo estuviese invitando a tal cosa. Así, con su expresión risueña de exagerada exaltación, se alejó caminando rápido y extrañamente, como si nada existiera en la calle más que su presencia. Era demasiado evidente que cada acto de la muchacha intentaba destilar extravagancia y esto lo molestó aún más.
Entró sin saber hacia donde dirigirse. Inútil hubiera sido preguntarle a la muchacha de la entrada. Igualmente el lugar era muy pequeño. Un ambiente viciado, de aire viscoso y pesado. Pasando el estrecho pasillo de solo cuatro pasos de largo que comunicaba la puerta de calle con el resto del lugar; en lugar de extenderse, la atmósfera se apelmazó y en el aire podía reconocerse un leve dejo de olor a humedad, natural a lo hermético del ambiente, pues no podía divisarse ninguna puerta o ventana abiertas en aquella suerte de sala.
La pared del fondo, que servía de apoyo para un horno cascado y una bacha con una gotera, estaba recubierta por azulejos rotos, despegados o con enormes y desagradables manchones de grasa. En el centro del lugar había una mesa de albañil cubierta de papeles de diario donde un hombre dibujaba o escribía o algo a la luz de una vela en el centro de mesa. (Era comprensible la vela, pues el portalámparas que pendía del techo estaba vacío).
Tenía sus dudas si se trataba de Salvador, el hombre que lo había invitado hasta allí en calidad de que lo asesorara en unos trabajos. Tenía que serlo, pues sus características físicas generales eran demasiado peculiares.
“Hola” y Salvador pateó una banqueta que hasta el momento había permanecido invisible debajo de la mesa. Sin siquiera observar si el muchacho se había sentado o no, siguió en lo suyo como si estuviera en el más completo estado de abstracción posible. De pronto el hombre dejó el lápiz, como si fuera presa del principio de un síncope o un ataque de epilepsia y saltó con violencia de su banqueta. “Vení” indicó, y viendo que una vez de pie había retomado la calma, Lorenzo lo siguió hasta una puertita descascarada y oxidada, con hoja de vidrio de vidrio opaco que estaba al lado de la cocina.
Llegaron a un patio embaldosado, pequeño y cuadrado, cubierto de tierra y hojas y sarmientos secos de curioso origen; pues ni la más mínima señal de vegetación podía distinguirse por el lugar. A la derecha había una especie de alero que cobijaba una pileta de lavar igual de ruinosa como el resto de las cosas y enfrente, sobre la izquierda, una construcción que podía advertirse como un departamentito independiente.
Mientras lo veía abrir trabajosamente con una llave oxidada una de las puertas del departamentito, Lorenzo advirtió que su curiosidad se estaba convirtiendo en temor.
El hombre finalmente abrió la puerta dejando que escapara del interior una nueva ráfaga de olor a humedad y encierro. Lo miró por sobre su hombro y sonrió. Tenía, con sus labios finos, largos y flexibles, una sonrisa muy aguda. “Es por aquí” dijo. Tenía un tono muy amble. Era lo único que Lorenzo recordaba con claridad y certeza de sus anteriores encuentros con Salvador.
Pasaron a una habitación casi vacía. En uno de los rincones estaban tiradas, como una suerte de cementerio de enseres; frazadas, alfombras, cortinas, sartenes y ollas desfondadas, radios y otros aparatos eléctricos desarmados. Había latas de pintura y grandes rollos, del tamaño de un hombre, de algo que desde esa distancia no se podía distinguir bien que era.
Parados en el centro de la habitación, el hombre vacilaba hasta que pareció recordar algo, “espera un momento, ya lo traigo”, y se marchó con un par de pasos largos cerrando la puerta tras de sí. Pero en lugar de traer lo que fuera que iba a traer, Lorenzo escuchó como crujía la cerradura. Corrió hasta el picaporte; pero ya estaba cerrado.
Que la puerta esté cerrada, se dijo, no es tan terrible. Lo realmente terrible es que yo estoy encerrado.

Aprenda a ser sarcástico paso a paso!

2006-10-26T12:27:00.000-07:00

Tips para que cada día seamos un poco mas sarcásticos
No importa el ámbito, no importa la profesión ni nada. Estos consejos suministrados por Janicia Stratocaster le ayudarán en el día a día para lograr increíbles cambios en poco tiempo y resultados garantizados.

Si leemos, como es muy frecuente en los libros académicos "...pero este tema queda fuera del alcance y los objetivos de este texto; sugerimos al lector interesado que consulte la bibliografía citada al final del capítulo" Reaccionamos: "si, claro. Ahora mismo dejaré de estudiar como un condenado contra el reloj para investigar este tema que me interesa tanto y dedicarle unas cuantas horas, aunque no forme parte y nada tenga que ver con esta asignatura"
Si escuchamos "Hoy festejamos Halloween" decímos "bárbaro, disfrazate de pombero entonces, a ver si lo conocés"
Si escuchamos "yo escucho X artista musical y la música la siento acá (golpe en el pecho) " en referencia a la dificil interpretacíón de la lírica, decímos "si yo también soy deficiente mental y trato de simularlo"

Unas cosillas...

2006-10-23T15:42:00.000-07:00

A pedido del público (lo hubiera hecho sin necesidad de ningún pedido pero lo cierto era que me olvidabe) desbloqué las opciones de comentarios, así que todos podrán dejar comentarios sin necesidad de tener cuenta en blogger; así que a todos mis seguidores los invito a escribir (Ya está mamá, ahora podés escribir).
Además, quienes deseen promocionar alguna actividad cultural (llámase recital de poesía, obra de teatro, banda rompiendo todo en un barsucho) escriban a pupilasenunvaso@yahoogroups.com o anótense a la red de artistas: http://es.groups.yahoo.com/group/pupilasenunvaso/
(queridos señores de blogger, no se enojen por lo de yahoo. No es en nada comparable a su gran y cómodo servicio)

Momentos bizarros

2006-10-23T15:38:00.000-07:00

27 de septiembre,
Les dejo aquí un momento que bien pensado podría ser un poco bizarro para cualquier lujanense. Es decir; antes del día de la fecha si alguien me hubiera comentado "Dolina estuvo en el club Flandria donde se quedó con una camiseta de nueve" me hubiera reido. Mucho. Y aunque no fuera Alejandro Dolina, aunque fuera cualquier famoso, incluso cualquier desconocido ya resulta desconcertante. Pero pasó.
Ya que estamos hablando del tema, valiosa es la labor de los chicos del centro cultural Flandria. Preseténles atención.

Gente con dudoso amor propio

2006-10-16T19:57:00.000-07:00

Hay gente que tiene dudoso amor propio.
Esto también sirve como un ejercicio al estilo “que harías si...”
- Uno es una persona como uno, con millares de amigos que no soporta, con mucho menos seguridad sobre su persona de la que le gustaría tener; etc. Y es, pongamos por caso, un jovencito/a londinense. Le ofrecen unas buenas libras para posar junto a otros jovencitos en las fotonovelas horribles de los libros de lectura ingleses de las escuelas de habla latina y así se convierte en el protagonista de una historia de diálogos simples y aburridos, con caras simples y aburridas adornadas con esos globos de historieta que parecen un vómito.
- Uno es un actor principiante, digamos que de medio pelo, ni siquiera, como de media alfa queratina. Tiene suerte con el sexo opuesto por esa facha que te le hizo creer en la actuación; es un triunfador viril y veintenero que secretamente cree en las propagandas de Axe. Un productor le ofrece un papel secundario como villano mutante subordinado como secuaz de otro mucho mas villano y mutante en la serie de los Power Rangers.
- Uno se anota como pasante en el proyecto de investigación de algún profesor muy poco querido por el público para evitar la competencia de postulantes; pasa cuatro horas diarias correteando en un laboratorio que casi ni tiene agua destilada y el estado le paga $150. y Conoce gente que gana 10 veces mas por salir en los power rangers.
Estos chicos tienen dudoso amor propio

Holograma

2006-10-13T19:08:00.000-07:00

Casi lo hizo de nuevo
Lorenzo Alpine, o Nacho Azcueta, como guste, casi lo hace de nuevo; trajo una medalla de plata en literatura en los bonaerenses. Disfruten un jugoso cuento de su autoría

Holograma

A mitad de cuadra vi venir al micro. Caminé hacia el cordón y agité el brazo para llamarlo (aunque la parada estaba en la cuadra siguiente). El chofer frenó suavemente, subí y pagué el boleto número 70905. Guadalupe se iba sorprender: un capicúa tenía cualquiera; un casi capicúa era raro; pero un casi-casi capicúa, jamás. Sonreí y me senté a la izquierda, en uno de los asientos individuales. A medida que pasaban las calles sentía cada vez más y más liviano el peso de mi cuerpo, como si pudiera empezar a flotar dentro del micro con el boleto en la mano, mientras todo lo demás continuaba y las paredes y las llantas se teñían de círculos amarillos y rojos. A los cuatro minutos más o menos frenó en una parada y subieron dos chicas, las dos de jeans. La más alta llevaba el pelo suelto y castaño, una musculosa rosa y los ojos marrones con forma de avellana. La otra respondía al estereotipo de bruja infantil: una nariz griega con una joroba en el tabique muy pronunciada, el pelo negro y llovido como Londres en invierno y unos pómulos grandes y oscuros. A medida que se sentaban en uno de los asientos dobles, pensé en ir y preguntarle a la segunda por qué no había festejado o al menos le había mencionado a su amiga que había recibido un boleto capicúa. En cambio, seguí mirando por la ventana las estaciones de servicio y los árboles que iban quedando desplumados y abandonados en los gigantescos basurines de las casas, para darle espacio vital a la tecnología de hologramas. Tres jovencitas más se subieron al micro, acompañadas por la madre de alguna de ellas. La mujer pagó por todas con un billete de veinte (rara práctica que demostraba las pocas veces que había viajado por este servicio) y se fue a sentar y reírse fino con las otras tres, a la parte trasera del micro. El pibe del asiento de atrás abrió su ventanilla y se disculpó. “No es nada” le dije y miré a la chica de la remerita rosa que ceñía su pelo con una mano, mientras que con la otra lo ataba con una pequeña colita... ahora lo introduce por la arandela de tela otra vez más y queda la pequeña cola de caballo, la sujeta por debajo, la sube, tira del pelo suelto para que lo que queda en la cabeza esté tenso. Con su mano izquierda envuelve el pelo libre y lo revuelve con los dedos para darle forma de tirabuzón, una, dos, tres veces forma de tirabuzón, forma un cilindro con su mano alrededor del pelo y lo desliza, curvando el grueso mechón en la punta. Creo que me estaba mirando por el rabillo del ojo, mejor le corro el rostro y me fijo dentro de un minuto. (Un minuto) Sí, me volvió a mirar.

Después de dejar el diario en la mesa, me dirigí al living. En el centro, rodeado de sillones, estaba el círculo de metal con sus dos botones y la ranura. Lo encendí presionando el botón rojo y lentamente (y con estos primeros modelos, bastante pixelada) se fue componiendo la figura de la mujer de hace dos meses. Mientras se iba dibujando, primero los pies, después los tobillos, me acordé de las galerías del centro y de lo mucho que se parecían las disquerías con los negocios de adornos, los lugares para comprar ropa y los cafés. Todo se disolvía en una especie de masa absoluta, y los bares y los “concept dancing” (nueva nomenclatura para “boliche”) se cargaban de un aire que vibraba de miedo. Todo es violencia, homogeneidad y logaritmo. El holograma se terminó de dibujar y empezó con sus movimientos: caminaba sobre sí misma hacia mí, se inclinaba con el uniforme rosa de camarera (de escote pronunciado) y sonreía mientras me dejaba el plato. Al finalizar, se daba vuelta y se alejaba para volver a empezar la rutina. Las últimas publicidades me habían permitido comprar el aparato este y duplicarla. Llorar y duplicarla. Estaba bien lo que hacía: el hecho de estar “movilizado afectivamente por una persona” puede por momentos distraernos (me había dicho la psicóloga), y es normal que tengamos que liberarlo de algún modo. Aparte de cargarla en el holograma (nuevamente caminaba hacia mí) también la dibujé de forma imperfecta en un libro para niños, y busqué modelos parecidos a ella para las dos campañas de perfume de hace unos días. Ahora esos carteles resplandecían en las mejores avenidas del mundo. (Me servía el plato y volvía a alejarse. Nuevamente se repetía la secuencia: se acercaba...).

“sí sí... no pienso mucho porque el cerebro no me da, pero creo que sí... es todo algoritmo”

Me había dicho Guadalupe esa misma tarde (se volvía a dar vuelta para irse, y todos los bucles rubios en su espalda) y tenía razón: ahora la camarera del restaurant también era una cuestión representable en un eje cartesiano. (Se acerca hacia mi mesa, con las marcas de la plancha en el vestido, los ojos azules bajo las cejas rubias)

“¡CELESTE!”

grité, completamente solo en mi casa. Me agaché ante el holograma y puse mi rostro a la altura de sus piernas. La apagué con el botón verde e introduje mi brazo derecho en la ranura, y mientras veía cómo se completaba la barra de porcentaje, pensé en que últimamente estaba necesitando algo más cercano a la realidad y que la musa se había apagado. Necesito una mujer como una nación. Saqué el brazo de la máquina y le pasé la lengua a las gotitas de sangre que salían del antebrazo. Apreté el botón rojo y ella apareció sentada en el asiento de hace minutos, tomando su pelo en una mano, pasándolo por la colita, estirándolo, enroscándolo en la mano con los dedos y dándole forma de tirabuzón. Me senté en el sillón, a un costado, para que pudiera mirarme de reojo. Estaba oscuro afuera, y ella reiniciaba la rutina.

Dato curioso

2006-10-08T16:52:00.000-07:00

Sobre el habla
La forma antigua del artículo femenina es ela. El tiempo quizo que esta forma se abreviara según el sustantivo que le siguiera comenzara con vocal o consonante eliminando la e ó la a en cada caso. Finalmente la forma abreviada sin a utilizada para los sustantivos que empezaran con vocal se reservó para los que comienzan con a acentuada. Así que cuando se dice, por ejemplo, el agua, no se está diciendo un artículo masculino sino la forma simplificada del antiguo artículo femenino.

El engaño de la termodinámica

2006-10-08T16:48:00.000-07:00

Nuevo descubrimiento de Pupilas; ¡La termodinámica es una paparruchada del tercer mundo!
Como se puede apreciar de esta evidencia fotografiada de una popular revista dominical, todo este tiempo la termodinámica nos ha estado engañando. Por si no se logra ver bien, esta crema anuncia que "transforma los componentes grasos en energía". Gracias Nivea por iluminarnos con la verdad.
Claro esta que habría que ver si en las indicaciones no se especifica que hay que aplicar la crema untando a la velocidad de la luz al cuadrado, pero no se... Einstein nunca me pareció un tipo muy confiable, con ese pelo...